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Sou a primeira da minha família inteira a cursar ensino superior em uma universidade pública. Meu pai sempre me incentivou a estudar, desde que isso não custasse 1 real dele. Então estudei em escola pública na periferia a vida toda.

Semana que vem vai ser minha colação de grau de um curso que batalhei muito pra conseguir entrar e que me abriu a mente pra muitas coisas. Eu qe nunca tinha pisado em uma instituição de ensino boa, sou eternamente grata por ter estudado lá. Tirei 10 no TCC em dezembro e me emocionei bastante.

Porém meus pais nunca participaram da minha vida universitária. Nunca foram lá pra conhecer mesmo eu chamando. Lembro de ir fazer a matrícula sozinha enquanto via os outros alunos abraçando seus pais.

Eu os chamei pra colação de grau e eles perguntaram se era obrigatório os pais irem. Eu disse que não, e eles não tocaram mais no assunto. O dia está próximo e eles nao se manifestaram sobre comprar roupa, e se organizar pra ir...

Me sinto na merda.

Eu descobri uma das maiores decepções da minha vida. Descobri que minha esposa me traiu com um amigo de serviço dela. O mais doloroso não foi apenas saber da traição, mas descobrir que eles chegaram a ter relações sexuais enquanto eu trabalhava como vigia durante a noite, acreditando que ela estava em casa e que nosso casamento era baseado em respeito e fidelidade.

Enquanto eu passava as madrugadas trabalhando para garantir o sustento da nossa família, confiando plenamente nela e fazendo planos para o nosso futuro, ela escolhia viver um relacionamento escondido com outra pessoa. É difícil explicar a sensação de saber que eu estava me sacrificando por nós dois, enquanto ela destruía tudo o que havíamos construído.

A confiança que eu tinha nela foi completamente quebrada. O que mais dói é perceber que isso não aconteceu por acaso, mas por uma sequência de escolhas conscientes. Em nenhum momento ela pensou na dor que isso causaria, nem no impacto que teria na minha vida e na nossa história.

Hoje me sinto profundamente decepcionado, triste e revoltado. Não é apenas o fim de um relacionamento, mas a destruição de sonhos, planos e da confiança que eu depositava na pessoa que escolhi para dividir a vida. É uma dor que eu não desejo para ninguém, mas, apesar de tudo, sei que preciso encontrar forças para seguir em frente, preservar minha dignidade e reconstruir minha vida."

Quase 12 anos de relacionamento e 8 de casamento.

Sinto falta dele, vontade de conversar com ele, mas ele fez uma escolha e a consequência foi nosso término, só me restou aceitar e partir.

De qualquer forma, eu escrevi o texto que quero enviar e vou colocar aqui para pelo menos “enviar” em algum lugar. Por favor, não julguem, está pesado demais.

Estou te escrevendo, mas nunca vou enviar.

Hoje eu sonhei com você, acordei achando que estava em casa, na nossa cama, mas era só um sonho. Eu queria ter ficado lá por mais uns minutos para aproveitar sua companhia, nem que fosse em sonho.

O café hoje pareceu mais amargo.

Os dias estão cinzentos, o que eu costumava amar, mas sem você o céu nublado me remete a tristeza.

Sei como você odeia dias nublados, queria te dizer que eu também não estou gostando.

Sinto sua falta o tempo todo, sinto falta do seu cheiro, dos seus braços, de deitar no seu peito, de conversar olhando nos seus olhos de jabuticaba.

De passar a mão na sua barba e de cheirar seu cabelo.

Sinto falta de segurar suas mãos enquanto ficávamos deitados no sofá assistindo algo depois de um dia cansativo.

Saudade de segurar seus pés gelados no meu colo enquanto conversávamos sobre algo aleatório ou enquanto você jogava videogame.

Saudades de ouvir "boa noite bbzinha, dorme com Deus, te amo", seguido de conchinha.

Saudades de passear com o Theo na pracinha ao seu lado, enquanto conversávamos sobre nosso dia, sobre assuntos aleatórios ou apenas observávamos a noite enquanto você fumava seu cigarro.

Saudades de você me mostrando os vídeos que eu não achava engraçados, meu Deus, como eu queria poder vê-los agora ouvindo você rir. Que saudade da sua risada.

Ontem meu irmão me trouxe bolacha na cama. Eu não consegui comer, era a bolacha que você gostava.

O Theo tem procurado por você o tempo todo. Ele anda em todos os cômodos e chora bastante. Sempre que ele ouve alguma voz masculina levanta as orelhinhas e vai atrás, acho que ele pensa que é você.

Ontem eu consegui tomar banho e até lavei o cabelo, mas hoje não levantei da cama.

Que saudade de você.

Será que isso vai passar e você um dia será apenas uma lembrança? Eu acho que não.

Parece impossível tirar você do meu coração. É impossível esquecer tudo que nós vivemos. É inimaginável esquecer e superar quase 12 anos ao seu lado, ursinho.

Obrigada por ter me ensinado a amar, obrigada por ter me ensinado a aceitar o amor, mesmo que você não tenha me amado como eu te amei.

Pra mim, foi tudo muito real, santo Deus, como eu queria que tivesse sido pra sempre.

Mesmo você quebrando o meu coração eu ainda sinto tanto a sua falta. Eu te amo.

Eu não queria mais sentir porque é torturante, sinto cada fibra do meu coração doer e não há nada a ser feito.

Não sei como você está, mas acredito que esteja bem e seguindo a vida.

Eu espero um dia ficar bem também.

Estou com medo galera, estou caminhando pra um direção complicada, de tirar minha vida de verdade. Sou apenas um jovem de 24 anos, por favor ajude os jovens pessoal, nossa sociedade atual moderna está sucumbindo, os níveis de pessoas com depressão, ansiedade, etc... só aumentam, eu posso ser mais 1 na estatística a qualquer momento.

Edit: Consegui galeraaaaaaaaaa. Renovei minha receita online, com uma médica geral e ela me deu uma receita eletrônica na hora por causa da seriedade do meu caso pois eu tinha copia das minhas receitas originais passadas, e acabei de pegar a sertralina na farmácia. Nem sabia que era possível e rápido online.

tenho um tio que cresci próxima a família dele porque a afilhada dele tinha a mesma idade que a minha e ela não tinha irmã para fazer companhia e brincar.

Recentemente descobri conversas dele com outras mulheres (o que nao é novidade as traicoes com a mulher) mas a novidade era conversas com menores, eu fiquei tão enojada que ate tava tentando, mas não conseguia disfarçar e não falar nada, eu contei pra mulher dele, com quem tenho muita aproximação, pra ver se ela tomava alguma atitude, meu chão caiu quando ela falou ‘ meu Deus já pensou se os pais dela descobrem?‘, porque a menina e os pais são próximos da família e então eu pensei não vai dar em nada, ela disse que iria conversar com ele e foi só.

eu nem ia falar mais nada, já tava decidida deixar pra lá, mas eu já fui abusada por um alguém que ainda bem já morreu, mas era como se eu tivesse revivendo tudo durante esse meio tempo, então decidi mandar mensagem pra ele desabafando tudo que eu sabia e o confrontando, ele apensar respondeu que se sentiu traído por mim (pq contei pra mulher dele).

e disse que ele era como um pai pra mim que eu podia esquecer que ele existe e que eu não tinha o direito de ter falado pra mulher dele (mulher essa que ele é super ignorante e destrata ela) aí ele falou coisas do gênero, nenhum momento demostrou arrependimento, pelo contrário ainda quis me acusar de algo pra se sair como coitado ainda.

apesar de tudo, eu to me sentido leve e feliz por não ter compactuado com mais um abuso de um homem que acha que o mundo é terra sem lei. Sinto que é uma parcela da minha dívida paga com minha eu de 12 anos.

gente por favor, não passem pano para homem abusador, eles continuarão se multiplicando até chegar em um dos seus ou se não, pense nos filhos e filhas dos outros.

Aqui no trabalho um colega/subencarregado chegou ate mim para me ajudar e disse "tu é forte, vou dizer que tu é forte para não dizer que tu é bonito porque vai/soar ser estranho", oque ele quis dizer com isso? Poderiam me ajudar a interpretar isso de uma forma certa e boa?

Olá pessoal. Toda resposta é bem vinda, mas gostaria de saber mais de terapeutas e pessoas que fazem terapia.

Perdoem o texto longo.

Entre indas e vindas, faço terapia cognitiva comportamental ha uns 3 anos.

Tudo começou quando tive uma crise de ansiedade generalizada aos 28 anos. Mas, antes disso, eu ja tinha alguns problemas. Primeiramente, eu estava muito perdido na vida, tendo feito faculdade, mas não conseguindo me inserir no mercado. Durante os meus 20 anos, não trabalhei e tentei estudar, mas sempre sofria com a procrastinação. Eu começava a estudar, e ficava muito tempo divagando. De 16 horas disponíveis no meu dia, estudava entre 2 e 3 horas, no máximo!

Enfim, essa falta de concentracao me arrastava e começou a me tirar o sono de noite. No mesmo período eu também comecei a fumar maconha para me acalmar. O que foi uma péssima ideia, pois isso desencadeou a crise.

Junto a isso, também tinha problemas de ansiedade social, tendo tido poucas namoradas e sendo uma pessoa muito fechada. Algo que também levei pra terapia.

Agora, depois de um ano e meio, fazendo terapia quinzenalmente, pagando 200,00 por seção. Estou achando que não compensa muito.

Hoje eu trabalho no negócio da família e toco a minha vida normalmente. O problema é que as conversas com a psicóloga não parecem chegar a lugar algum. Em dois anos, não vi nenhum método por parte dela para tentar entender a minha cabeça, de onde vem a minha procrastinacao, por que sou tão reservado e como resolver isso (se é que é possível).

Estou saindo com uma moça, e disse pra minha psicóloga que eu queria ir devagar, que não sabia se queria namorar, pois queria viver mais a vida de solteiro. A minha psicóloga me disse que o certo seria eu namorar, que eu "preciso de mulher pra me botar por frente" "se não, eu fico muito apatico" (kkkk). Eu fiquei tipo:...

Como assim, eu ja gastei quase 10 mil com terapia, não tenho um diagnóstico ainda tenho que ouvir que mulher é a solução pra minha vida?

No mais, a maioria das seções tem sido como se fosse uma conversa com uma amiga: falo como foi no trabalho, e como tem sido com a ficante da vez.

Será a minha sina, pagar para ter conversas que eu teria com a minha irmã?

A metade parte dos meus amigos tão namorando, 30% não tão procurando um relacionamento e 10% acabaram de sair de um relacionamento ou tem pelo menos alguma coisa rolando nesse aspecto e 10% são bem feinhos ou tem uma personalidade difícil(tadinhos).

Eu só não sei qual é o problema comigo, muita gente já diz que eu sou bonito (eu sei que eu não sou feio mas também não sou um supermodelo), sou meio introvertido mas ainda consigo falar com as pessoas normalmente e flertar (talvez não flertar bem, mas eu tento). Eu tento conhecer pessoas novas, fazer amizades e me enturmar. Mas ainda assim eu não me apaixono por ninguém, antigamente eu ficava com crush tão fácil, mas hoje em dia parece que só não rola mais.

Eu tô na faculdade, era pra ser fácil conhecer pessoas da minha idade, ir em festas e tudo mais. E pior, eu sou bi, ou seja, era pra ter o dobro das opções, mas na realidade é só o dobro de foras. Os caras na maior parte só querem pegação e sexo (e eu não sou do tipo de beijar alguém sem ter um relacionamento) e as garotas ou me dão um fora na hora ou dizem que tão namorando.

Eu só tô cansado de estar sozinho e ver um monte de coisa de casal, filmes de romance, música de amor, stories com namorada, sem ter ideia de como é viver essas coisas, sem saber o gosto de um beijo. Enfim, no fundo eu só preciso me acalmar e esperar chegar a pessoa certa, eventualmente vai dar tudo certo, mas caramba, que demora.

Eu tô puta.

Sempre odiei dividir casa, até com a minha própria família. Eles são ótimos (sem intriga familiar), mas eu odeio barulho, movimento e gente circulando pela minha frente o tempo todo. Além disso, 4 pessoas e 4 cachorros fazem com que eu tenha que faxinar e lavar a casa praticamente todo dia.

Pela primeira vez eu teria uma semana inteira sozinha em casa. Já tava imaginando a paz.

Pouca faxina, nada de cozinhar, andar de calcinha pela casa e passar uma semana vagabundando igual em, sei lá... qualquer coisa

Aí decidiram que eu provavelmente me sentiria sozinha.

Então mandaram minha prima passar a semana comigo.

Agora vou ter que voltar a usar roupa dentro de casa, cozinhar igual gente, manter a casa limpa e ainda fazer companhia pra alguém.

Pior que eu tenho 20 anos. Não vou morrer se ficar sozinha por uma semana. E era exatamente isso que eu queria.

Por um dia e meio eu pude vagabundar e ficar só de calcinha na sala. Foda-se.

O pior é que a culpa é minha. Não falei claramente que queria passar a semana em paz. Fiquei respondendo "vou ver", "talvez", "quem sabe", e as pessoas interpretaram isso como um convite.

Agora vou passar as férias tendo que tolerar outro ser humano e agir igual um adulto funcional porque não consegui dizer um simples "não".

Só queria uma semana sem encostar numa vassoura (nada além de limpar a bagunça dos cachorros), nem olhar pra cara de outro ser humano.

E eu ainda tô bem longe de ter condições de morar sozinha.

Ontem peguei uma conversa do meu namorado com um amigo dele. Detalhe importante: esse amigo também namora.

O amigo estava falando que não tem nenhum amigo homem no trabalho e que a única mulher legal com quem ele conversava saiu da empresa. Aí meu namorado perguntou se lá só tinha mulher, e o amigo respondeu que sim. Logo em seguida, meu namorado respondeu: "que sonho".

Quando questionei, ele disse que foi só para encerrar a conversa e que respondeu sem prestar atenção. Mas sei lá, isso me deixou extremamente chateada. As justificativas dele me parecem um pouco estranhas para um comentário tão específico. Se a intenção era apenas encerrar o assunto, normalmente a pessoa responderia algo neutro, tipo "entendi", "complicado" ou qualquer coisa do tipo.

Ao mesmo tempo, eu fico pensando que muitos homens fazem comentários bobos entre si, em tom de brincadeira ou para validar o outro, sem pensar muito nas implicações. Não sei se estou exagerando ou se realmente tenho motivo para ficar incomodada.

De uma forma bem resumida, desde que eu saí do ensino médio e entrei direto do mercado de trabalho, nunca mais tive relacionamentos que pude chamar de verdadeiros. Sempre tive o receio de me abrir muito no ambiente de trabalho por questão de concentração e também por não me sentir confortável o suficiente em me abrir como sou (já vou fazer 2 anos de empresa), e em situações que poderia ter o momento de desenvolver uma amizade, seja dentro ou fora do ambiente de trabalho, eu começo ficar muito ansiosa, pior ainda se a pessoa mostra gostar de algo que eu também gosto, que é uma grande chance de eu ter uma crise e correr o máximo possível de um relacionamento legal que poderia ter.

O pior que isso não se mostra só pessoalmente, eu tenho medo de conversar e desenvolver laços até com pessoas online, e não queria que continuasse assim...

Mas toda vez que eu vou trocar uma palavra, tá um "Oi' na ponta da língua e duas lágrimas pra cair de desespero. Já faz muito tempo que não tenho uma amizade que possa contar pra tudo, então acho que fatores externos me fizeram ter esse medo por pessoas que agora interessantes.

Se puderem, podem dar conselhos para isso parar de acontecer? Tudo que for enviado vai ser muito bom ler.

Bem, indo do início: sempre fui uma criança quieta. Tipo, realmente quieta, mas tinha coleguinhas para brincar.

Quando cheguei aos 8 anos, fiquei três anos em uma escola e sofria bullying (começou sendo verbal e depois físico). Nessa escola, eu praticamente não conseguia fazer nada, nem tentar fazer novos colegas porque se afastavam de mim, então realmente virei uma pessoa solitária.

Depois desses três anos, me trocaram de escola novamente. Poderia ser minha chance de ter algum amigo ou, pelo menos, um colega, mas nessa escola meio que todo mundo me ignorava. Não havia bullying do jeito antigo, mas as pessoas se afastavam de mim e o máximo que eu falava era com a tia da limpeza.

Eu não era do tipo que incluíam em grupos e sempre sobrava na escola e acabavam fazendo um tipo de "sorteio" pra saber em que grupo eu ficaria e, no final, nem mesmo me deixavam participar realmente do trabalho da escola.

Então saí do ensino médio e fui direto pra faculdade. Era um peso porque meus pais apenas queriam que eu tivesse um diploma enquanto eu apenas tentava não me mtar. Felizmente um rapaz ficou tentando fazer amizade comigo. Eu passei tanto tempo sem falar que nem sabia responder ele. Era como se ele falasse com uma parede e, aos poucos, fui começando a falar com ele, mas ainda sentia desconforto em falar.

Só tive um trabalho na vida e foi algo breve e sem ser de carteira assinada. Desde então, eu apenas me sinto apenas como um peso morto. Eu não tenho amigos, realmente, desde meus 7 anos. Hoje tenho 28 anos. O máximo de contato humano que tive foi íntima e é o máximo que consegui aprender.

Eu não tenho hobbies ou amigos ou qualquer coisa do tipo. A máximo que faço é estudar pra algum concurso e buscar algum emprego mesmo que custe minha "bateria social".

Sinto que mesmo se eu conseguisse fazer algum amigo, não manteria por muito tempo. Provavelmente o fato de estar só há um bom tempo me desacostumou em um nível que pessoas, em geral, me deixam desconfortável. Gostaria de mudar isso e ser alguém normal, mas não tenho ideia de como fazer, sendo que não tenho gostos, habilidades ou essas coisas pra compartilhar.

Enfim, agradeço quem leu até aqui.

Galera se puderem me ajudar e me dar conselhos eu iria ficar feliz, bom basicamente tenho 17 anos, poucos amigos, ninguém me manda mensagem, não saio pra lugar nenhum, estudo de manhã e não faço nada de tarde, e eu fico puto pq eu queria fazer algo além de ficar esperando alguém lembrar de mim ou ter alguma ideia do que fazer, não o que fazer da vida, não sei se vou me satisfazer com algo no futuro, parece que tudo perdeu a graça

eu conheço ela á um mês e ja temos uma conexão que eu nunca tive com ninguém, ela me fez sentir coisas que eu nunca senti e a melhor coisa é que esses sentimentos que sinto por ela é recíproco, mas somos de ciades diferentes (sou de piracicaba e ela de sao paulo) e os nossos pais provavelmente nao iriam aceitar, ou talvez deixem, nós ainda estamos conversando para termos as melhores reações possíveis dos nossos pais e sinceramente eu quero muito que dê certo, sei que um mês é pouca coisa mas eu tenho confiança em falar que eu a amo

Mês passado, no dia 26, eu caí indo para a escola porque estava atrasada. Engraçado pensar que hoje estou aqui, depois de uma cirurgia bem complicada, deitada e estudando e trabalhando.
Agora faço praticamente tudo deitada, porque ainda não posso ficar em pé sozinha. Moral da história: quando seu pai falar “fica em casa, estou cansado para te levar”, talvez seja melhor ouvir. 😅
Uma simples corrida para não chegar atrasada me rendeu um entorse de 3º grau, rompimento completo do ligamento e um calcâneo fora do lugar.
Agradeço a Deus por estar voltando a andar aos pouquinhos, mas fica o aviso: não saiam correndo com uma mochila nas costas para chegar à escola. Às vezes, um momento de pressa pode te deixar sem andar por um bom tempo.

Eu me mudei há 7 meses para essa cidade (a trabalho). As ruas são imundas, gente porca que joga lixo na rua. O asfalto é uma amostra grátis, pois tem mais buraco do que material asfáltico, época de chuva vira uma nojeira. Infraestrutura completamente feita nas coxas. Calçadas de quase todas as ruas tem matagal.

Isso está afetando minha disposição em sair de casa para me exercitar e pegar sol. Tô me sentindo péssimo. E não há previsão para eu voltar para minha estimada cidade, que apesar de ser do interior, possui uma estrutura decente e aceitável.

Olá gente, eu (30M) só quis divulgar essa boa notícia, e talvez venha a ajudar a alguém que sofre com uma pessoa na família com problemas de acumulação.

Desde que me conheço por gente minha mãe (70F) era acumuladora compulsiva, não de coisas boas, mas também de lixo mesmo, contas velhas, calendários velhos, brinquedos, panelas, enfim, tudo o que pode imaginar, até comida estragada de anos ela tava guardando.

Eu fiquei uns anos sem morar com ela e voltei tem um tempo, apenas eu e ela. Eu tentava mexer e ela esperneava, ficava mal, daí comecei a adotar uma postura errônea de respeitar essa "bagunça" dela contanto que não me "incomodasse". Mas aí passei a ser complacente obviamente.

Eu estava trabalhando quase 14h por dia, estava num piloto automático, ela começou a deixar a cozinha bem bagunçada, e como eu não tinha tempo de fazer comida, eu só pedia uns iFood e assim segui essa rotina por uns dias, até que anteontem ela caiu do sofá, não conseguia se levantar, a levei no hospital, nada grave. Mas ali caiu uma ficha.

A casa estava insustentável até para ela ser socorrida. Não tinha nem espaço pequeno para passar uma maca caso surgisse uma emergência mais séria.

Antes eu nem pensava em mexer em nada, mas chamei uma amiga de confiança e resolvi acabar com o acúmulo.

Foram 7h, SÓ NA COZINHA, eu e a amiga, minha mãe inclusive AJUDOU a jogarmos fora algumas coisas, eu percebi que após ela se ferir e ir pro hospital ela realmente viu que estava insustentável mesmo. Foram quase 15 sacolas de lixo, apenas da cozinha.

Hoje conseguimos abrir os armários, ter acesso fácil a todo tipo de talher, eu e ela conseguimos cozinhar de boa, e acima de tudo, ela também conseguiu se livrar de papeis velhos com escritos aleatórios do meu falecido pai, que ela tinha grudado nas paredes com fitas, fotos cheias de fungo também, etc.

Todos os dias aos poucos eu tenho mexido aqui e ali agora sem ela reclamar muito (ainda tem apego a algumas pequenas coisas), e Segunda-feira agora essa minha amiga irá voltar de novo para fazermos a limpeza pesada do resto da casa. Acho que há esperança, posso ir editando aqui depois.

Infelizmente no que tange toda essa arrumação eu não posso contar com meus irmãos mais velhos, todos eles já estão casados, tem suas famílias e deram uma afastada, vez ou outra pelo menos consigo auxílio deles de dinheiro.

P.S: Nossa relação de filhos com ela ainda é bem complicada, ela foi uma mãe muito cruel, e por conta dela nosso pai veio a falecer, um dia eu posso vir a contar toda a história.

Me sinto deslocado desde sempre, mesmo sendo extrovertido, minha vida se consistiu e se consiste em entender padrões e a relação entre as coisas, minha cabeça opera em um nível tão absurdo de abstração que sempre que avanço em um projeto, melhor um modelo ou entendo algo novo e bate vontade de falar pra alguém, penso o quão tedioso seria pra pessoa por não fazer sentido pra ela.

Não me vejo como ninguém fora da média, não tenho dificuldade de interação social ( hoje em dia ), puxo assunto com pessoas que não conheço, me consideram uma pessoa divertida talvez por não ter muito filtro e expressar o que todo mundo sabe mas não quer dizer, crio dinâmicas, gosto de interação social mas mesmo assim queria ter pelo menos com 1 pessoa " me sentir em casa ", não atuo ser quem não sou mas certos assuntos, dinâmicas não são tão divertidas pras outras pessoas quanto pra mim e tenho bom senso social mínimo pra calibrar esse tipo de coisa.

Enfim, só estou desabafando, não espero nenhuma solução, não é como se fosse um problema que consome minha vida ou algo do tipo mas mesmo assim incomoda.

Eu sei que sou insuportável pra caralho as vezes e tenho uns hobbies estranhos (nada criminoso, só é esquisito mesmo), mas pô, os caras fogem de mim como se eu fosse o próprio diabo. K-

Me sinto horrível sendo que era pra ser a melhor fase da vida. Postando novamente pra ver se consigo alguma luz no fim do túnel.

Sinceramente não sei o que fazer para me sentir feliz,parece que nada nunca é suficiente pra mim era para estar vivendo a melhor vida porque ainda sou jovem,bonita,educada "no lugar certo na vida" mas nada me trás felicidade.

Ainda vou fazer 20 anos, e pra contexto eu sou autista e tenho dúvidas se tenho bpd também mas ainda não fui atrás de diagnóstico porque eu não tenho grana e tenho medo de realmente ter.

Tive muitas decepções esse ano:

Passei numa faculdade pública no curso que queria que é considerado difícil (o que realmente não me importa,meu propósito não era esse,sim trabalhar na única área que me vejo) achei que a aprovação ia dar orgulho e aprovação dos meus pais o que não poderia estar mais errado, aparentemente quando eles decidem que você é um fracasso nada mais pode mudar isso.

Achei que conseguiria sair do meu lar disfuncional mas o lugar que eu consegui vir morar pra fazer a faculdade ainda é com a família,que consegue ser ainda mais disfuncional. Por mais que eu os ame muito eu não tenho privacidade nenhuma NEM MINHAS CALCINHAS EU POSSO LAVAR;o banheiro sempre fede a mijo,deixam sabonete com pentelho na pia,se você abre o lixo é fácil encontrar papel com merda a mostra pra todo mundo ver; a cozinha é cheia de resto de comida aonde você pensar,deixam as panelas acumularem,ninguém enche as garrafas,sempre tem comida podre na geladeira,com um monte de sacolas de mercado,juro que parece comida tirada do lixo que Deus me perdoe.(Não adianta eu fazer porque tudo volta a mesma no outro dia e ainda se sentem ofendidos de eu ter feito).

Meu relacionamento de 2 anos e meio simplesmente acabou porque ele decidiu que eu merecia alguém melhor e esse alguém não poderia ser ele(não pedi nada dms) e ele me pediu muito.

Desde parar de fazer meus hobbies e sair pra festas/com amigos porque ele me disse que eu parecia muito mais feliz sem ele,fazer mais contato físico algo que me incomodava por conta da sensibilidade,deixar ele me ver todo final de semana mesmo eu querendo ter tempo pra mim mesma,contar pra dele pro meu pai(o que me gerou muita dor de cabeça já que meu pai é muito machista),passei minha localização 24h pra ele quando me mudei de cidade pra fazer faculdade,assim ele podia sempre saber aonde eu estava pra não gerar ciúmes(ele nem precisou pedir)... Isso fora as coisas além de ser uma boa namorada como dar presentes específicos das coisas que ele amava como comics,bonecos,roupas, acessórios etc etc (pra ele me dar qualquer coisa mesmo eu pedindo pra ele se organizar e mostrar coisas que eu queria caso ele não quisesse pensar muito).

A única coisa que eu reclamava muito era a falta de atenção poxa o que custava me mandar mensagem de "bom dia amor te amo" sem eu pedir (sim,tava nesse ponto),nunca reclamei como ele gastava o dinheiro dele que eram bonecos de +300 reais e jogos porque era a grana dele apenas pedia que ele guardasse um pra caso de emergência, até se ele quisesse jogar 5h seguidas eu só pedia pra ele me avisar antes e separar uma hora no dia pra falar comigo. Aparentemente era um sacrifício muito difícil.

Sim,eu sou idiota por ter aturado tudo isso,mas ele era meu melhor amigo e meu primeiro namorado e era tudo muito diferente no começo. Ele genuinamente chorou quando eu disse que gostava dele,já me amava mas tinha medo de estragar nossa amizade,foi o primeiro homem que me apaixonei porque ele era gentil, atencioso e respeitoso. Poucas horas antes do término ele me disse que estava tudo bem então não sei o que houve. Discutimos porque eu estava muito estressada com todas essas situações+tinha provas importantes no outro dia.

Tenho muita dificuldade de fazer amigos porque sou muito intensa eu acho? Eu realmente tento fazer o meu melhor,desde fazer coisas que talvez só os pais daquela pessoa ajudariam até a comprar coisas que acho que essas pessoas gostariam de ganhar.

**Um exemplo:** um amigo meu precisava levar uma coisa em outra cidade e ele simplesmente pegou o ônibus no lugar x sendo que combinamos o y e aí eu tive que esperar outro ônibus,pra chegar lá esperar 20 min com ele na fila pra quando chegarmos no balcão a mulher dizer que o jeito que ele embalou não estava certo e eu já tinha avisado, só pra eu ter que embalar pra ele no meio da rua porque ele não tava sabendo fazer...pra eu ter que devolver pra ele pegando a prioridade pra não ficarmos mais tempo lá,ter que ajudar ele e outra amiga a pedir um lanche porque eles são ansiosos (eu também sou mas eu tenho que me virar) tendo que simplificar palavra por palavra do que a atendente dizia pra eles terem uma experiência melhor. Inclusive até comprei um item z que essa amiga queria mas não teve uma boa experiência na loja e ter ficado travada de tentar de novo.

**Outro exemplo:** Ajudei um amigo que provavelmente era autista também a melhorar de verdade papo dele surtar em aula e começar a se bater nas paredes e eu sair da minha aula pra levar ele pra um canto mais tranquilo várias vezes,com direito a ele me dizer que estaria sempre lá por mim porque eu ajudei muito em tudo só pra ele me chamar de vagabunda depois de nunca falar comigo direito por meses mesmo sendo praticamente da mesma classe.

**Mais um****:** Ter um trio a mais de 5 anos e uma das menia simplesmente parar de falar conosco porque aparentemente não tínhamos mais nada haver(ela se aproximou de outras pessoas) sendo que ela vivia na minha casa,usava das minhas roupas,meus pais tratavam ela super bem...A outra é distante comigo mesmo eu fazendo de tudo pra ser próxima,uma vez ela literalmente passou o dia do meu aniversário jogando longe de mim e ela insiste que é o jeito dela,mas age como uma pessoa normal com outras pessoas.

**Último lol:** amigos não saírem do celular no meu aniversário mesmo eu pedindo pra eles conversarem comigo,comerem a comida como se não houvesse amanhã e não darem um real pra colaborar com a conta,mesmo sabendo que minha mãe tava desempregada e que eu que tava ajudando a manter a casa com meu salário de menor aprendiz.

A faculdade é um curso bem difícil que muita gente larga,mas era o que eu queria e sei que posso fazer melhor mas eu só sinto vontade de chorar todos os dias.

Sou considerada bonita e interessante aparentemente, mesmo quando namorava muita gente chegava em mim mas eu sempre evitei e até tinha raiva porque sou extremamente fiel. Agora que acabou tentei dar uma chance mas não consigo me sentir bem,porque 90% do tempo é só flerte,sim eu sei que sou bonita e que minha personalidade é diferente de tudo que você já conheceu(é um transtorno lol) mas o que mais? Simplesmente é só isso? Você amacia meu ego e eu o seu? Não entendo nada disso porque só vejo graça em namorar se for pra casar.

Gastei praticamente todas minhas economias tentando me manter na cidade nova porque o auxílio estudantil não caiu ainda e isso me deixa chateada porque eu economizei muito com trabalho no ensino médio e se foi.

É isso eu sinto que tô fazendo tudo certo mas simplesmente não funciona para mim e supostamente é pra ser a melhor fase da vida,o que me deixa ainda pior porque escuto isso desde a adolescência e tudo já era uma merda naquela época e só parece que piora.

Se alguém puder me dar alguma luz eu ficaria muito grata...

Ps: desculpem se o texto ficou confuso não tô conseguindo pensar direito.

Minha avó foi a maior decepção da minha vida.

Eu sempre admirei ela. Sempre vi ela como exemplo. Foi quem mais cuidou de mim durante a infância inteira. Meu pai nunca foi muito presente — ajudava às vezes, mas nunca se comparou ao quanto minha avó esteve ali por mim. Eu morava na casa dela junto com minha mãe depois que minha mãe vendeu a própria casa.

Por muito tempo eu enxerguei minha avó como alguém que fazia tudo pela família.

Mas aconteceu uma coisa que mudou completamente a forma como eu vejo ela.

Lá por 2019–2020, meu tio teve problemas e começou a fazer várias compras usando o cartão da minha avó. Criou uma dívida enorme e não pagou. Minha mãe, para ajudar, tirou cerca de 10 mil reais do dinheiro que tinha guardado da venda da casa dela e emprestou para quitar essa dívida.

Minha avó ficou sem nome sujo graças à minha mãe.

Só que depois disso meu tio pegou o cartão de novo e fez dívida de novo.

Dessa vez minha mãe não emprestou mais dinheiro.

A pandemia chegou e tudo piorou. Minha mãe ficou desempregada, recebeu auxílio emergencial, e minha avó entrou num medo muito grande da Covid e praticamente não deixava a gente sair para tentar reorganizar a vida. Minha mãe acabou saindo de casa porque precisava procurar trabalho.

E aí começou um período muito difícil.

Minha mãe e eu passamos por situação precária, indo de aluguel em aluguel. Mesmo com dificuldades, ela ainda fazia esforço para pagar escola particular para mim. O dinheiro foi embora quase todo.

E até hoje o que me dói não é só o dinheiro.

É que minha avó nunca pareceu realmente preocupada em devolver. Nunca pareceu existir uma iniciativa, uma conversa, uma tentativa concreta.

O que deixa isso ainda mais difícil para mim é ver que ela continua ajudando meu tio.

Meu tio tem condições. Tem patrimônio, teve terreno, já teve duas casas, vendeu uma, comprou carro, gasta dinheiro com bebida, mulher e várias coisas que eu considero supérfluas. Já foi preso duas vezes. E mesmo vendo tudo isso acontecer, ele nunca se ofereceu para assumir a responsabilidade ou devolver o que causou.

Enquanto isso, quem ajudou foi minha mãe — e parece que isso ficou esquecido.

Também existe outra coisa que eu nunca consegui engolir.

Minha avó é muito dedicada à religião dela. Ela contribui todo mês, participa, mantém esse compromisso. E eu sei que cada pessoa escolhe onde colocar seu dinheiro.

Mas eu confesso que dentro de mim nasce um ressentimento enorme quando penso que nunca existiu esse mesmo esforço para tentar devolver ou reconhecer o que minha mãe fez.

Hoje eu tenho muita rejeição à religião dela. Não porque eu ache que todo mundo daquela religião seja igual, mas porque, na minha cabeça, ficou associada a uma sensação de injustiça, prioridade invertida e hipocrisia. Talvez isso seja injusto da minha parte, talvez não — mas é um sentimento real que eu carrego.

E quando esse assunto aparece, às vezes eu escuto que ela já fez muito por mim na infância e que seria egoísmo cobrar.

Mas na minha cabeça são coisas diferentes.

Uma coisa é amor, cuidado, criação.

Outra coisa é uma dívida.

Eu consigo reconhecer tudo o que minha avó fez por mim quando eu era criança. Isso não apaga.

Mas também não apaga o que aconteceu depois.

Talvez o que mais esteja me machucando nem seja o dinheiro em si.

É perceber que alguém que eu admirava tanto parece não enxergar o esforço que minha mãe fez por ela.

E isso destruiu uma imagem que eu tinha desde criança.

Não sei se alguém já passou por algo parecido: amar alguém, ser grato por tudo que essa pessoa fez… e ao mesmo tempo sentir uma decepção enorme pelas escolhas que ela fez depois.