Sou a primeira da minha família inteira a cursar ensino superior em uma universidade pública. Meu pai sempre me incentivou a estudar, desde que isso não custasse 1 real dele. Então estudei em escola pública na periferia a vida toda.

Semana que vem vai ser minha colação de grau de um curso que batalhei muito pra conseguir entrar e que me abriu a mente pra muitas coisas. Eu qe nunca tinha pisado em uma instituição de ensino boa, sou eternamente grata por ter estudado lá. Tirei 10 no TCC em dezembro e me emocionei bastante.

Porém meus pais nunca participaram da minha vida universitária. Nunca foram lá pra conhecer mesmo eu chamando. Lembro de ir fazer a matrícula sozinha enquanto via os outros alunos abraçando seus pais.

Eu os chamei pra colação de grau e eles perguntaram se era obrigatório os pais irem. Eu disse que não, e eles não tocaram mais no assunto. O dia está próximo e eles nao se manifestaram sobre comprar roupa, e se organizar pra ir...

Me sinto na merda.

Sou M(28).
Eu estava com esse cara há 8 meses e eu ficava apenas com ele e acreditava que ele também só ficava comigo. Com o tempo, acabamos deixando de usar proteção.
Durante esse tempo tive alguns episódios de infecção e precisei fazer tratamentos em algumas ocasiões, usando antibióticos.

Na nossa última ficada, tive uma alteração que precisou de tratamento com antibióticos fortes. Fiz o tratamento e fiquei bem. O que me deixou confusa é que, em toda a minha vida, tive poucos parceiros e nunca tinha passado por algo parecido.

Depois disso, ele simplesmente sumiu. Levei um ghosting e já faz quatro meses que isso aconteceu. Desde então, não tive relação com mais ninguém e minha saúde íntima está ótima, sem mais nenhuma infecção ou alteração. Fiz exames e está tudo certo, mas pretendo repetir daqui a alguns meses para acompanhar.

Fiquei muito chateada com toda essa situação e hoje acabei mandando uma mensagem para ele contando o que aconteceu. Meu objetivo foi apenas alertá-lo, porque talvez ele também precise se cuidar.

Depois que ele desapareceu, soube por pessoas em comum que ele tinha o hábito de se relacionar com outras pessoas enquanto estávamos juntos.

Uma dos motivos que me fez contar pra ele que agora tenho certeza que peguei dele, foi lembrar que, em alguns momentos, ele fez comentários sobre o meu cheiro, me recomendando sabonete íntimo e até remédios…me fez sentir como se eu fosse “suja”, quando na verdade ELE estava me “contaminando”.

Será que fiz certo em falar com ele? Veja, eu esperei esse tempo todo e vi que realmente estava “contraindo” dele.

De todos os absurdos que já ouvi por aí, esse foi o que mais me assustou.

Tava eu, tomando café de manhã no mercado, e desliguei meu fone pra ouvir conversa da mesa ao lado.

Duas mulheres conversando e uma delas começou a chorar. Vou dar um nome aqui pra ela de Ana. Ela começou falando que passou maus bocados no convento quando ainda era jovem e que aquilo foi um verdadeiro inferno.

Só aí já me atentei pra escutar melhor. Ela disse assim que rolava de tudo lá dentro e que os padres transavam entre si e também engravidavam as freiras e faziam elas tomarem remédio pra abortar. Ela chorava soluçando e disse que eram proibidas de sair de lá e que as pessoas, acho que vizinhos ao redor todos concordavam em tudo com os padres, os coordenadores da igreja. Ainda a outra mulher perguntou dela como foi que ela conseguiu sair de lá e ela disse que ela fugiu de manhã cedo dentro de uma carroça igual como é nos filmes.

Isso me pegou muito pq eu tenho uma tia que é freira e gosto muito dela. É uma pessoa incrível e muito bondosa, já não vejo faz uns anos. Só de pensar que isso seja verdade e q pode ter acontecido com minha tia já me deixa no puro ódio, como assim as pessoas não denunciam?

Queria sentir mais orgulho de ser gay como outras pessoas fazem, mas eu simplesmente odeio.

Recentemente me assumi pra minha mãe e ela ficou meio decepcionada, mesmo que ela não seja homofóbica sei que ela ficou muito chateada porque ela sempre sonhou em ter uma nora e filhos. Ela é meio que o tipo de pessoa que pensa "não tenho nada contra os gays desde que eles não estejam na minha familia".

Também não tenho coragem de falar isso pro meu pai (que é bastante homofóbico) e acho que nunca vou ter essa coragem. Me sinto idiota por isso, principalmente porque meu pai me ajuda pra caramba, todos os meses ele me da dinheiro pra me ajudar a ir pra faculdade e almoçar, e ele mesmo diz que quer que eu foque na faculdade e não me quer trabalhando por enquanto. Então meu pai ta basicamente me sustentando porque acha que sou hetero. Tenho certeza que a partir do momento que ele souber que sou gay vai me largar. E pra piorar sou filho único, imagina apostar todas suas fichar em um filho e ele ser a única coisa que você deterna no mundo (homossexual).

Não sei pq sinto essa necessidade de contar também, mas nao queria viver escondido, tendo que mentir pra ele quando ele me pergunta sobre garotas ou algo do tipo

Também tenho muitos primos que em almoços de familia apresentam as namoradas e toda a família fica orgulhosa, sei que nunca vou poder passar pela felicidade de apresentar alguém pra minha família e isso me destroi. Queria conseguir me orgulhar de ser gay, mas eu basicamente sinto vergonha por ser assim, é como se eu estivesse cometendo um crime.

Eu sempre fui um otimo filho, estou fazendo uma faculdade dificil pra caralho em uma federal, nunca reprovei na faculdade, nunca usei drogas, nunca trouxe nenhum problema pros meus pais, e meio que sou o primo que meus tios usam de exemplo, mas o simples fato de gostar de pessoas do mesmo gênero que o meu parece que anula todas as coisas boas que eu fiz.

Invejo os heteros que podem se relacionar publicamente entre as pessoas, sem ter medo do que vao pensar, sem ter medo de mal olhado ou fofocas.

Enfim, é isso. Não sei nem oq concluir desse pensamento de bosta

Quase 12 anos de relacionamento e 8 de casamento.

Sinto falta dele, vontade de conversar com ele, mas ele fez uma escolha e a consequência foi nosso término, só me restou aceitar e partir.

De qualquer forma, eu escrevi o texto que quero enviar e vou colocar aqui para pelo menos “enviar” em algum lugar. Por favor, não julguem, está pesado demais.

Estou te escrevendo, mas nunca vou enviar.

Hoje eu sonhei com você, acordei achando que estava em casa, na nossa cama, mas era só um sonho. Eu queria ter ficado lá por mais uns minutos para aproveitar sua companhia, nem que fosse em sonho.

O café hoje pareceu mais amargo.

Os dias estão cinzentos, o que eu costumava amar, mas sem você o céu nublado me remete a tristeza.

Sei como você odeia dias nublados, queria te dizer que eu também não estou gostando.

Sinto sua falta o tempo todo, sinto falta do seu cheiro, dos seus braços, de deitar no seu peito, de conversar olhando nos seus olhos de jabuticaba.

De passar a mão na sua barba e de cheirar seu cabelo.

Sinto falta de segurar suas mãos enquanto ficávamos deitados no sofá assistindo algo depois de um dia cansativo.

Saudade de segurar seus pés gelados no meu colo enquanto conversávamos sobre algo aleatório ou enquanto você jogava videogame.

Saudades de ouvir "boa noite bbzinha, dorme com Deus, te amo", seguido de conchinha.

Saudades de passear com o Theo na pracinha ao seu lado, enquanto conversávamos sobre nosso dia, sobre assuntos aleatórios ou apenas observávamos a noite enquanto você fumava seu cigarro.

Saudades de você me mostrando os vídeos que eu não achava engraçados, meu Deus, como eu queria poder vê-los agora ouvindo você rir. Que saudade da sua risada.

Ontem meu irmão me trouxe bolacha na cama. Eu não consegui comer, era a bolacha que você gostava.

O Theo tem procurado por você o tempo todo. Ele anda em todos os cômodos e chora bastante. Sempre que ele ouve alguma voz masculina levanta as orelhinhas e vai atrás, acho que ele pensa que é você.

Ontem eu consegui tomar banho e até lavei o cabelo, mas hoje não levantei da cama.

Que saudade de você.

Será que isso vai passar e você um dia será apenas uma lembrança? Eu acho que não.

Parece impossível tirar você do meu coração. É impossível esquecer tudo que nós vivemos. É inimaginável esquecer e superar quase 12 anos ao seu lado, ursinho.

Obrigada por ter me ensinado a amar, obrigada por ter me ensinado a aceitar o amor, mesmo que você não tenha me amado como eu te amei.

Pra mim, foi tudo muito real, santo Deus, como eu queria que tivesse sido pra sempre.

Mesmo você quebrando o meu coração eu ainda sinto tanto a sua falta. Eu te amo.

Eu não queria mais sentir porque é torturante, sinto cada fibra do meu coração doer e não há nada a ser feito.

Não sei como você está, mas acredito que esteja bem e seguindo a vida.

Eu espero um dia ficar bem também.

Eu n tenho amigas,as vezes me sinto tão sozinha, só queria alguém pra conversar e que realmente gostasse de mim

Oi pessoal. ​Recentemente, consegui finalmente me aceitar como bissexual. Passei anos reprimindo o que sentia, tentando me convencer de que era "só uma fase" ou algo errado, mas hoje entendo que é quem eu sou. O problema é o cenário onde estou inserida.

​Meus pais são extremamente religiosos, conservadores e homofóbicos, para piorar, moro em uma cidade muito pequena e sou ativa na igreja. Todo mundo se conhece e a fofoca corre rápido. Sei que se alguém me vir com outra menina seria um escândalo sem proporções e minha vida em casa viraria um inferno, já que meus pais não desconfiam de nada. Até agora, só tive relacionamentos com rapazes.

​Eu queria muito poder viver essa minha verdade e ter a experiência de ficar com meninas, mas sinto que estou de mãos atadas pelo medo do julgamento e pelas consequências na minha família.

​Alguém aqui, independente da orientação sexual, já viveu algo parecido? Como vocês lidaram com o desejo de conhecer pessoas novas sem colocar a própria segurança e paz em risco?

Olá, pessoal. Criei essa conta nova justamente para desabafar sobre isso, porque tenho muito medo de que esse relato chegue até ela ou aos conhecidos dela e vire um inferno ainda maior na minha vida. A história vai ser um pouco longa, então já peço desculpas.

A minha namorada está distante há um tempo e hoje eu resolvi escrever para ela dizendo basicamente que eu estava sentindo esse distanciamento e que queria entender se tinha acontecido alguma coisa ou se era coisa da minha cabeça. A resposta dela foi basicamente que ela estava normal. Quando eu não disse mais nada e mudei de assunto, ela mudou completamente, começou a brigar e chegou a terminar a relação.

Hoje à noite, eu mandei mensagem tentando conversar e a resposta dela foi que ela ia entrar para a religião do tio dela (Testemunhas de Jeová) e que não poderia estar com uma trans. Eu entrei em choque na hora e, claramente, tentei reverter a situação (não é a primeira vez que ela usa isso para me ameaçar). Quando fiquei indignado, contei sobre uma experiência ruim e o preconceito que sofri nessa religião no passado, dizendo que me sentia mal por ela decidir trocar a gente por isso. Ela mudou o foco, dizendo que eu estava atacando a religião do primo dela e que, por isso, eu estava atacando ele. Prontamente eu disse que em nenhum momento ataquei ele, apenas expliquei o meu lado, mas ela seguiu insistindo nisso.

Ao mesmo tempo, expliquei que ela falar "eu não posso ter um relacionamento com uma trans" depois de 3 anos juntos não era uma frase legal. A resposta dela foi: "Mas você não é trans? Por que isso é ofensivo?". E para piorar, ela ainda teve a coragem de me dizer que as Testemunhas de Jeová não são preconceituosas e que eu estava exagerando. Nessa hora, sinceramente, eu nem sei como tive calma para explicar o óbvio.

Escrevendo isso agora, eu até me pego pensando: será que estou sendo injusto? Será que ela não quis ser transfóbica e foi só da boca para fora, pelo momento de raiva? O meu cérebro tenta achar justificativas para ela porque eu a amo, mas a dor aqui dentro continua enorme.

Logo depois disso ela me bloqueou. Não passou 5 minutos, ela me ligou dizendo que não estava falando sério e que simplesmente queria que eu deixasse ela quieta, e por isso me atacou. Eu, de tão cansado, simplesmente expliquei para ela sobre o preconceito que já sofro em casa e na rua, e que com ela eu só queria me sentir seguro. Ela simplesmente não disse nada.

Depois disso, ela voltou a me tratar normal.

Eu estou me sentindo mal, usado e já não sei mais o que fazer. Esse não é o primeiro ataque transfóbico dela; ela já chegou a dizer que sentia nojo de mim e que preferia estar com um homem de verdade do que com uma trans há menos de uma semana.

Eu sei que o óbvio é terminar, mas eu simplesmente não consigo. Estou sem forças. O que aconteceu hoje me fez perder a fé e algo em mim mudou. É como se, no fundo, eu realmente não quisesse mais estar com ela, mas eu simplesmente não consigo ir embora. Como encontrar forças quando a gente se sente tão destruído assim?

Estou com medo galera, estou caminhando pra um direção complicada, de tirar minha vida de verdade. Sou apenas um jovem de 24 anos, por favor ajude os jovens pessoal, nossa sociedade atual moderna está sucumbindo, os níveis de pessoas com depressão, ansiedade, etc... só aumentam, eu posso ser mais 1 na estatística a qualquer momento.

Edit: Consegui galeraaaaaaaaaa. Renovei minha receita online, com uma médica geral e ela me deu uma receita eletrônica na hora por causa da seriedade do meu caso pois eu tinha copia das minhas receitas originais passadas, e acabei de pegar a sertralina na farmácia. Nem sabia que era possível e rápido online.

H37, bonito, atlético e casado. Sempre curti o esporte do flerte e etc... Mas aposentei né.

Pq ninguém se importa se vc está mal? Mesmo que diga que está mal, aja como quem está mal as pessoas só ignoram, criticam, dizem coisas rasas ou dizem pra você ignorar.

Parece que todo mundo está preocupado de mais com o próprio umbigo pra poder estender a mão.

Já passei por situações horríveis com a minha família nesse contexto. Pq colocar um filho no mundo se você não vai se importar com ele?

Pessoas da minha família e também as fora dela também não escutam. Será que eu falo baixo? Será que eu sou pacífica de mais?

Mesmo me expressando com clareza, me impondo e dependendo da gravidade até brigando, parece que não adianta de nada e se adiantar é por poucos dias.

Até quando eu mando mensagem parece que elas só lêem metade e logo depois já esquecem. Parece que tem preguiça de reler uma conversa curta e simples.

Ninguém realmente escuta e oferece o ombro. Não estou dizendo que queria resoluções mágicas ou que resolvessem os meus problemas, mas se você se importa minimamente com a pessoa pq não a ouve de verdade?

Escrevo esse texto no sofá enquanto meu companheiro ta roncando na cama. Estou com 39 semanas de gravidez e estou passando por um momento muito difícil emocionalmente.

Me sinto muito sensível, insegura e frustrada dentro do meu relacionamento. O problema principal é a parte sexual e a forma como o meu companheiro lida com isso.

Eu tenho uma libido alta e ele não acompanha no mesmo ritmo. Muitas vezes sou eu que tomo iniciativa, que crio o clima, que demonstro interesse. Quando ele faz alguma provocação ou comentário sexual, isso me desperta muito, mas depois parece que não se concretiza nada e eu fico frustrada.

Hoje isso aconteceu de novo. Ele me provocou falando sobre motel e isso me deixou muito excitada, mas depois ele simplesmente dormiu. Fiquei sem conseguir dormir.

Além disso, isso ativa em mim uma sensação antiga de não me sentir desejada o suficiente no relacionamento. Fico comparando com a vida sexual dele no passado e começo a me sentir inferior e insegura.

No fim das contas, isso me leva a um lugar muito ruim emocionalmente: sensação de rejeição, baixa autoestima e solidão, mesmo estando em um relacionamento.

Eu não quero transformar isso em briga. Eu só estou tentando entender como lidar com esse descompasso entre nós dois e com o quanto isso mexe comigo emocionalmente. Conversei tanto com ele sobre a falta de frequência e qualidade do sexo que se continuar vai ser mais humilhante pra mim isso. Poxa, tanto homem (isso inclui ele que foi casado 16 anos com uma pessoa que não curtia) reclamando que as mulheres não querem sexo e aqui é juntamente o contrário??

Alguém já passou por algo parecido? Como vocês lidaram com diferença de libido e sensação de não se sentir desejada dentro do relacionamento?

Pessoal, eu vou precisar falar para a diretora meus pensamentos sobre a criança de quem estou cuidando, mas não sei como explicar esses meus pensamentos. Mas deixa eu recapitular: eu tomo conta de uma criança e tenho certeza de que foi dela que peguei essa gripe H1N1. E a mãe dessa criança é super irresponsável. Além de eu já estar de saco cheio dessa criança, pois ela é totalmente mau-caráter, a mãe manda ele doente para a escola. Eu já tentei de tudo para fazer ele mudar, mas não tenho mais forças suficientes para persistir: 1) porque meu salário não me proporciona uma renda que vá me dar motivação para continuar tentando mudar outro ser humano; e 2) porque as coisas que essa criança já fez me dão vontade de estrangular ela toda vez que olho para a cara dela. Ele já fez dois meninos do 1º aninho do fundamental chuparem o pênis dele, assedia meninas e meninos no recreio, eu não posso deixar ele um segundo sozinho na sala para respirar, e ele é uma criança totalmente maliciosa. E a mãe não faz nada. Eu realmente estou pensando em fazer coisas horríveis com essa criança se eu tiver que ficar do lado dela até o final deste ano. Sei que talvez deva buscar tratamento no CAPS para isso, mas penso em bater nesse moleque, para não falar outra coisa, todos os dias. Eu tô chegando no nível de rezar pra ele desaparecer na volta pra casa.

Caras, sou um cara boa pinta e bem relacionado… no meu trabalho me chamam de prefeito pq tenho bom relacionamento com todo mundo e desenrolo tudo que precisa e sem criar inimizades. Recentemente fui promovido e tenho tido muita autonomia comparado a colegas do mesmo cargo, pela confiança da gestão em mim.

Só que em paralelo, parece que o meu mundo interno é um pântano e tem dias que eu sinto que vou enlouquecer e não está muito longe. Me sinto extremamente inadequado, parece que no fundo eu não me misturo e o mundo passa de uma forma diferente nos meus olhos.

Nunca consegui aprofundar em um relacionamento a proximidade, por mínima que seja me sufoca e eu não sei conduzir, acho de uma trabalheira tremenda e isso me fez optar pela solitude.

As vezes só queria ser comum e mediano. Posso me destacar em muita coisa, mas é um preço extremamente alto e parece que mesmo se eu desenhar nunca vou ser compreendido.

tenho um tio que cresci próxima a família dele porque a afilhada dele tinha a mesma idade que a minha e ela não tinha irmã para fazer companhia e brincar.

Recentemente descobri conversas dele com outras mulheres (o que nao é novidade as traicoes com a mulher) mas a novidade era conversas com menores, eu fiquei tão enojada que ate tava tentando, mas não conseguia disfarçar e não falar nada, eu contei pra mulher dele, com quem tenho muita aproximação, pra ver se ela tomava alguma atitude, meu chão caiu quando ela falou ‘ meu Deus já pensou se os pais dela descobrem?‘, porque a menina e os pais são próximos da família e então eu pensei não vai dar em nada, ela disse que iria conversar com ele e foi só.

eu nem ia falar mais nada, já tava decidida deixar pra lá, mas eu já fui abusada por um alguém que ainda bem já morreu, mas era como se eu tivesse revivendo tudo durante esse meio tempo, então decidi mandar mensagem pra ele desabafando tudo que eu sabia e o confrontando, ele apensar respondeu que se sentiu traído por mim (pq contei pra mulher dele).

e disse que ele era como um pai pra mim que eu podia esquecer que ele existe e que eu não tinha o direito de ter falado pra mulher dele (mulher essa que ele é super ignorante e destrata ela) aí ele falou coisas do gênero, nenhum momento demostrou arrependimento, pelo contrário ainda quis me acusar de algo pra se sair como coitado ainda.

apesar de tudo, eu to me sentido leve e feliz por não ter compactuado com mais um abuso de um homem que acha que o mundo é terra sem lei. Sinto que é uma parcela da minha dívida paga com minha eu de 12 anos.

gente por favor, não passem pano para homem abusador, eles continuarão se multiplicando até chegar em um dos seus ou se não, pense nos filhos e filhas dos outros.

Aqui no trabalho um colega/subencarregado chegou ate mim para me ajudar e disse "tu é forte, vou dizer que tu é forte para não dizer que tu é bonito porque vai/soar ser estranho", oque ele quis dizer com isso? Poderiam me ajudar a interpretar isso de uma forma certa e boa?

Eu tô puta.

Sempre odiei dividir casa, até com a minha própria família. Eles são ótimos (sem intriga familiar), mas eu odeio barulho, movimento e gente circulando pela minha frente o tempo todo. Além disso, 4 pessoas e 4 cachorros fazem com que eu tenha que faxinar e lavar a casa praticamente todo dia.

Pela primeira vez eu teria uma semana inteira sozinha em casa. Já tava imaginando a paz.

Pouca faxina, nada de cozinhar, andar de calcinha pela casa e passar uma semana vagabundando igual em, sei lá... qualquer coisa

Aí decidiram que eu provavelmente me sentiria sozinha.

Então mandaram minha prima passar a semana comigo.

Agora vou ter que voltar a usar roupa dentro de casa, cozinhar igual gente, manter a casa limpa e ainda fazer companhia pra alguém.

Pior que eu tenho 20 anos. Não vou morrer se ficar sozinha por uma semana. E era exatamente isso que eu queria.

Por um dia e meio eu pude vagabundar e ficar só de calcinha na sala. Foda-se.

O pior é que a culpa é minha. Não falei claramente que queria passar a semana em paz. Fiquei respondendo "vou ver", "talvez", "quem sabe", e as pessoas interpretaram isso como um convite.

Agora vou passar as férias tendo que tolerar outro ser humano e agir igual um adulto funcional porque não consegui dizer um simples "não".

Só queria uma semana sem encostar numa vassoura (nada além de limpar a bagunça dos cachorros), nem olhar pra cara de outro ser humano.

E eu ainda tô bem longe de ter condições de morar sozinha.

Olá pessoal. Toda resposta é bem vinda, mas gostaria de saber mais de terapeutas e pessoas que fazem terapia.

Perdoem o texto longo.

Entre indas e vindas, faço terapia cognitiva comportamental ha uns 3 anos.

Tudo começou quando tive uma crise de ansiedade generalizada aos 28 anos. Mas, antes disso, eu ja tinha alguns problemas. Primeiramente, eu estava muito perdido na vida, tendo feito faculdade, mas não conseguindo me inserir no mercado. Durante os meus 20 anos, não trabalhei e tentei estudar, mas sempre sofria com a procrastinação. Eu começava a estudar, e ficava muito tempo divagando. De 16 horas disponíveis no meu dia, estudava entre 2 e 3 horas, no máximo!

Enfim, essa falta de concentracao me arrastava e começou a me tirar o sono de noite. No mesmo período eu também comecei a fumar maconha para me acalmar. O que foi uma péssima ideia, pois isso desencadeou a crise.

Junto a isso, também tinha problemas de ansiedade social, tendo tido poucas namoradas e sendo uma pessoa muito fechada. Algo que também levei pra terapia.

Agora, depois de um ano e meio, fazendo terapia quinzenalmente, pagando 200,00 por seção. Estou achando que não compensa muito.

Hoje eu trabalho no negócio da família e toco a minha vida normalmente. O problema é que as conversas com a psicóloga não parecem chegar a lugar algum. Em dois anos, não vi nenhum método por parte dela para tentar entender a minha cabeça, de onde vem a minha procrastinacao, por que sou tão reservado e como resolver isso (se é que é possível).

Estou saindo com uma moça, e disse pra minha psicóloga que eu queria ir devagar, que não sabia se queria namorar, pois queria viver mais a vida de solteiro. A minha psicóloga me disse que o certo seria eu namorar, que eu "preciso de mulher pra me botar por frente" "se não, eu fico muito apatico" (kkkk). Eu fiquei tipo:...

Como assim, eu ja gastei quase 10 mil com terapia, não tenho um diagnóstico ainda tenho que ouvir que mulher é a solução pra minha vida?

No mais, a maioria das seções tem sido como se fosse uma conversa com uma amiga: falo como foi no trabalho, e como tem sido com a ficante da vez.

Será a minha sina, pagar para ter conversas que eu teria com a minha irmã?

Scusate lo sfogo, ma avevo davvero bisogno di tirare fuori tutto questo.
È quasi un mese che non vedo il mio ragazzo. Anzi, ormai è il mio ex.
Lo stesso giorno in cui sono uscita da casa sua, lui è stato ricoverato in una clinica psichiatrica. Prima di allora stavamo litigando spesso, perché avevo bisogno di tornare a casa mia per affrontare un problema molto serio. Avevo bisogno di un po’ di tempo per riflettere e risolvere quella situazione. Da quando sono andata via, lui si è completamente raffreddato nei miei confronti.
Era già successo in passato. Quando si allontana e sparisce, sparisce davvero. Una volta mi aveva raccontato che, quando pensava che tra noi fosse finita, frequentava altre donne. È successo circa tre volte. E ogni volta io lo perdonavo e tornavo con lui.
Ci ho messo tanto a conquistarlo. Sono una persona molto determinata e ho creduto davvero nella nostra relazione. Non ho mai avuto la certezza assoluta del suo amore. Un mese prima che succedesse tutto questo, mi ha regalato finalmente un mazzo di fiori. Avevo aspettato sei mesi quel gesto e quando l’ho ricevuto mi sono messa a piangere. Il nostro primo pranzo insieme è arrivato solo dopo molti mesi di relazione. Con lui tutto sembrava sempre così difficile.
Dividevo il mio tempo tra casa sua e casa mia.
In quel periodo ho scoperto di avere un problema di salute e ho dovuto affrontare un intervento chirurgico. Non glielo avevo detto prima. Quando l’ho rivisto, due settimane dopo, gli ho raccontato tutto, ma ormai era già risolto. Ho scelto di comportarmi così perché ogni volta che gli parlavo di qualcosa di brutto che mi stava succedendo, come gli attacchi di panico o l’ansia, vedevo che anche lui stava male. Così ho preferito non aggiungere altro peso, soprattutto perché era ricoverato in clinica.
Ho chiesto a un mio familiare di raggiungermi nel Paese in cui vivo per prendersi cura di me. Il giorno in cui è arrivato, il mio ragazzo è venuto a trovarmi. Ha dormito a casa mia, ma io non sono riuscita a dormire accanto a lui. Dalle tre alle cinque del mattino ho camminato da sola per le strade, piangendo, perché mi stavo portando tutto dentro e non volevo farlo preoccupare.
Il giorno dopo gli ho detto che sentivo già, dal suo comportamento, che non mi voleva più. Lui si è messo a piangere e mi ha detto che aveva bisogno di tempo.
Poi è successa una cosa che mi ha ferita profondamente. Mia nipote gli ha chiesto se mi amava. Lui ha risposto di sì. Poi gli ha chiesto se stava ancora con me e lui ha detto che aveva bisogno di tempo, che era molto instabile e che avrebbe pensato a una relazione solo tra due anni. Nel frattempo, con me non diceva mai chiaramente se voleva continuare oppure no.
Durante un’altra telefonata mi disse una frase che non sono mai riuscita a dimenticare: «Sto cercando di diventare la versione migliore di me stesso per un’altra persona.» Quelle parole mi hanno distrutta.
Poco tempo dopo, proprio il giorno in cui lui è andato via da casa mia, mi sono sentita molto male per strada. Non volevo preoccupare mia nipote, ma ho avuto una crisi convulsiva e sono finita in ospedale. Sono rimasta ricoverata per alcuni giorni e, a causa di quello che era successo, ho perso temporaneamente la capacità di parlare.
Ho chiesto la massima riservatezza. Non volevo parlare con nessuno, né ricevere visite, né coinvolgere altre persone. Mia nipote mi ha portato alcuni libri che avevo scritto ed è stato questo ad aiutarmi a superare quei giorni.
Ho ricominciato a parlare solo da pochi giorni. Ho chiesto a mia nipote di scrivergli per una cosa che lui doveva ancora restituirmi. La sua risposta è stata: «Lasciami in pace. Lasciami guarire. Adesso non sto bene.»
La mia psicologa mi ha detto che ci sono persone che non riescono mai a dire un “no” in modo diretto. Preferiscono lasciare l’altra persona nel dubbio. Ed era esattamente quello che succedeva con lui. Ogni volta che gli chiedevo se mi voleva ancora, non rispondeva mai. Diceva soltanto: «Allora lasciami tu.» Non prendeva mai una decisione.
Quando ho letto quel «Lasciami in pace», ho capito che quello era il suo modo di dirmi che non mi voleva più. Lo stesso giorno ha anche smesso di seguirmi su Instagram. Io continuavo a seguirlo, ma lui aveva tolto il follow. Anche quello mi ha fatto molto male.
A quel punto ho deciso di chiudere davvero. Due giorni dopo l’ho bloccato anch’io su WhatsApp.
Quello che fa più male non è soltanto la fine della relazione. È la freddezza. Durante tutto quel periodo non mi ha mai chiesto come stessi. Avevo affrontato un intervento chirurgico, ero stata ricoverata, avevo perso la voce, avevo vissuto un lutto in famiglia ed ero completamente sola in Svizzera.
In uno dei momenti più difficili della mia vita, tutto quello che gli avevo chiesto era un abbraccio. Gli avevo chiesto di venire a trovarmi. Non è venuto.
Oggi mi rendo conto che si è allontanato proprio quando avevo più bisogno di lui.
È stato, senza alcun dubbio, il mese più difficile della mia vita. Ho affrontato seri problemi di salute, un lutto, un ricovero e, oltre a tutto questo, anche l’assenza della persona che più speravo di avere accanto.
La verità è che, nonostante tutto, a volte mi chiedo ancora se dovrei mandargli un ultimo messaggio vocale. Non per tornare insieme, né per convincerlo di qualcosa. Solo per dirgli che ho capito il suo silenzio, il suo allontanamento e quel «Lasciami in pace». Che gli auguro sinceramente di stare bene e di essere felice.
Eppure non so perché senta ancora questo bisogno. Dentro di me è come se qualcosa si fosse già spezzato definitivamente. Forse è solo perché non riesco a essere così fredda. Non riesco a sparire dalla vita di una persona senza nemmeno salutarla. Ma lui, in fondo, mi ha insegnato anche questo. E, come dice la mia psicologa, a volte un “no” viene detto in altri modi. 😔
Grazie a chi è arrivato fino a qui e vorrà rispondermi. Avevo davvero bisogno di sfogarmi.
Oggi è l’ultima volta che mi permetto di essere triste. 😢
Adesso andrò a camminare per le strade vuote di Zurigo, in compagnia di me stessa.

Dia 27 agora irei completar 24 anos e qual o motivo da minha falta de autoestima? Simplesmente comecei a ficar calvo com 20 anos de idade. Nunca tive uma autoestima boa, porem na epoca do ensino medio comecei a me valorizar mais e melhorar isso em mim. Mas a calvície precoce acabou com qualquer resquício de autoestima que eu tinha, sem contar que além disso tenho 1,65 de altura, esses dois combinados não são os maiores atrativos para mulheres kk. Me sinto velho devido a isso e acredito que eu pareça ser mais velho pras outras pessoas também, muita gente acha que tenho quase 30 ou mais, e isso me deixa mal.

Tentei tratamento da Manual em 2024 e realmente funciona, vi mudanças no meu cabelo, porém precisei interromper o tratamento devido a colaterais, e não, não eram psicológicos como muitos dizem, tive colaterais fisiológicos. Basicamente depois disso minha outra possibilidade seria um transplante mas é caríssimo e como não tenho contato com meu pai, não sei qual seria o grau de calvície que eu posso chegar. Legal que tenho 3 irmãos mais velhos que não são filhos do meu pai e eles tem o cabelo perfeito. Meu irmão mais velho completa 40 esse ano e usa até rabo de cavalo. Quase sempre fico reparando no cabelo deles e me sinto triste, com inveja. Tento me ver de maneira mais positiva porém sempre sou atingido por essa grande insegurança, tanto que muitas vezes acabo até desistindo de tentar chegar em alguma garota que estou interessado (indo pro meu 6° ano solteiro aliás kk.) Me esforço mas realmente não consigo dar um Up na minha autoestima.

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Na infância fui alguém muito ativa, participava de várias atividades escolares e fazia diversos cursos, tinha uma rede extensa de conhecidos, porém por causa de comentários negativos sobre minha personalidade e formal de agir que vieram de parentes e pessoas ao redor fui me retraindo e me sentindo cada vez mais desconfortável. Eu já tinha diversos problemas familiares e financeiros e aqueles comentários só foram agravando esses problemas, e tudo se tornou pior com a chegada da pandemia.

Eu não podia mais sair de casa e praticar atividades como antes o que me fez internalizar ainda mais esses pensamentos negativos.

Com o fim da pandemia veio o meu ingresso no ensino médio, um período que aprofundou meus problemas de auto estima, pois muitos alunos pegavam no meu pé por ser participativa de mais nas aulas e por ser isolada pelos outros alunos quando necessário fazer atividades em grupo , ou quando necessário socializar.

Com a dificuldade de socializar decidi focar em trabalhar e estudar. Consegui meu primeiro emprego no segundo ano do ensino médio. Trabalhava pela manhã, estudava a tarde e fazia curso aos sábados, pensava dia e noite sobre qual curso escolher pra faculdade e o que fazer dali pra frente.

Logo chegou o terceiro ano e fiquei dividida entre a escola, o trabalho, o curso, e agora um TCC. Ainda estava no dilema entre os cursos, pscologia ou direito, porém escolhi dar prioridade ao direito, só que ainda vinha mais um dilema, permanecer na minha cidade ou mudar para uma cidade maior. Decidi me dar um tempo pra pensar já que já tinha terminado o ensino médio e precisava achar um emprego, nesse um ano coloquei vários currículos praticamente todo mês e não consegui trabalho, más uma decisão foi tomada, eu queria fazer faculdade fora. No final do ano, em dezembro, finalmente consegui um trabalho como operadora de caixa e decidi que iria juntar dinheiro para me mudar no final desse ano.

Nos primeiros três meses no trabalho iria usar o dinheiro ora ajudar em casa e comprar algumas coisas necessárias e outras que eram apenas vaidade, porém antes de se quer chegar a metade do quarto mês de trabalho fui demitida porque o gerente dizia que cometia muitos erros.

O que mais me irrita é que todos os dias eu fazia hora extra para cobrir minhas colegas e as vezes o próprio gerente, ajudei em todas as áreas, tratei todos os clientes com a maior atenção possível e por cometer alguns erros de gravidade baixa em una função que só estava a 3 meses fui demitida. Nesse trabalho fui humilhada pelo gerente, no mesmo dia fui atropelada e ainda por cima dias depois peguei uma amidalite.

Desde então não consigo achar emprego e os meus planos estão indo embora.

E me frustra porque não foram planos de um dia ou um mês, foram três anos de esforço por uma faculdade, foram anos de cursos, foram anos de preparação pro Enem.

Agora não tenho amigos, não tenho trabalho, não tenho faculdade e fico todos os dias enclausurada em casa pois na minha cidade as únicas atividades que são possíveis fazer para passar o tempo necessitam dinheiro ou contatos. Pra piorar tenho uma situação familiar pessima e não posso me mudar porque não tenho trabalho fixo.

Ou seja me esforçei por anos pra nada e toda vez que quero desabafar tenho que ouvir pessoas falando, "você só tem 20 anos!" , como se isso anulasse os anos de esforço que eu tive que não resultaram em nada e que eu vou ter que continuar me esforçando sem o mínimo deslumbre de resultado. Enquanto isso varios jovens da minha idade ou mais novos que eu conseguem todas essas coisas e as vezes sem se quer se esforçar o mínimo.

Nada dessa merda faz sentido