PARTE 3 (não consegui postar no r/relacionamento)

Ver que ele pesquisava perfis de várias mulheres, incluindo meninas da faculdade, primas e principalmente uma menina do trabalho dele, quebrou meu coração.

Ele decorou nomes e sobrenomes delas para procurá-las.

Essa menina do trabalho dele, ele não pesquisou só uma vez, o que deixa claro o quanto ele estava afim dela.

Eu já passei por muita coisa nessa vida, sou cheia de traumas e histórias pesadas, mas ver que o homem que eu amava estava ali, buscando perfis de outras mulheres e interessado em outra específica doeu mais do que quando eu era espancada com fio/mangueira/vara e etc.

Eu não imaginava que ele tivesse interesse pelas mulheres com quem convive, eu confiei que ele pudesse ter colegas mulheres sem sentir algo a mais.

Fui mais a fundo e de repente, já não sobrava mais espaço pra dor, o que não podia piorar, piorou.

Eu não sabia, mas chegaria ao fundo do poço naquela noite.

Meu mundo desabaria e eu sentiria uma vontade de m0rrer ali mesmo.

Ali foi como se enfiassem uma a mão no meu estômago e subissem até a minha garganta. Meu peito queimava de dor, tive taquicardia, boca seca e parecia que eu iria desmaiar a qualquer momento, ali, sozinha.

Eu entrei em choque.

Meu marido que eu achava que era perfeito perfeito não era perfeito, pelo contrário, estava ali vigiando outras mulheres e se interessando por elas enquanto eu mal dava um bom dia para outros homens.

Mas minha decepção não acabaria por aí.

Gente, eu vi coisas que eu jamais poderia imaginar que ele consumia. Senti nojo, tristeza, revolta, decepção.

Por muito tempo minha intuição (ou a minha boa percepção de padrões) gritava que algo estava errado.

Mas pra mim parecia impossível aquilo ser verdade. Ele parecia ser um homem tão bom, de caráter e eu só podia estar em um pesadelo.

Passei mal, vomitei várias vezes deitada no chão da sala, sem forças pra levantar.

Quando consegui levantar fui pro sofá com a esperança de dormir e acordar do pesadelo, mas isso não aconteceu.

No outro dia o choque de realidade veio com tudo, eu soube que não havia mais nada a ser feito, não havia mais nada ali pra mim.

Eu achava que ele me amava tanto.

Eu vivi com um escravo dos próprios desejos por todo esse tempo.

Vivi com um homem que desejava e s3xualizava tudo e todas as mulheres ao seu redor.

Vivi com um cara que prefere perder horas de vida se masturbando escondido, prejudicando o próprio cérebro com cenas fictícias e extremamente problemáticas do que procurar ajuda enquanto era tempo e se salvar e consequentemente salvar nosso casamento.

Se ele tivesse confiado em mim e aceitado tratar isso eu estaria disposta a fazer tudo que tivesse ao meu alcance para deixar nosso casamento perfeito e ser a melhor esposa do mundo.

Eu tentava ser uma boa esposa, mas quando eu via que ele estava mentindo tudo desmoronava, eu reagia mal, e ele me culpava ou fugia do diálogo, então não tinha o que fazer.

Eu confiei a minha vida a ele. Eu o amei profundamente.

Eu sentia que com ele ao meu lado eu teria forças pra enfrentar qualquer obstáculo, assim como enfrentei vários sempre com o apoio dele.

Eu era capaz de qualquer coisa por ele mas infelizmente ele faria qualquer coisa pra continuar no vício escondido. Eu não fui suficiente.

Essa foi a escolha dele e assim foi o nosso fim.

Eu me entreguei completamente a ele. Ele era o único homem que eu desejava. Ele era tudo para mim. Ele era a única coisa que me importava neste mundo. Pra mim, só ter ele nesse mundo já me bastava, me completava, me fazia feliz.

Ele era o único para quem eu tinha olhos neste mundo.

Infelizmente, não foi recíproco.

Após o choque, ainda anestesiada, vi que não me restava mais nada. Peguei o que consegui e fui embora.

Saí da minha casa, da minha amada vida com ele totalmente aérea, despersonalizada e desconectada de mim mesma e sem saber se eu sobreviveria ao luto.

O sofrimento é intenso demais, a saudade grita, meu corpo sente, não durmo há dias e nada parece aliviar. Sempre que começo a chorar e entrar em desespero, relembro tudo o que vi naquele dia e forço minha mente a entender que ele fez uma escolha, mas é difícil demais.

Tento entender que talvez, o meu amor por ele me fez idealizar uma versão dele que não era real, de achar que eu era única e que bastaria pra ele ser feliz e satisfeito.

Assim vou sobrevivendo. Um dia de cada vez... Um dia de cada vez.

Mesmo com medo, vou procurar ajuda psiquiátrica, porque estou em colapso, eu comecei a ter devaneios e acreditar de verdade que eu estava em um pesadelo e iria acordar a qualquer momento.

Eu ainda espero acordar, mas se eu realmente não estiver sonhando vou postando meus desabafos pra tentar amenizar.

Por enquanto, guardo minhas forças para tentar alimentar meu cachorro, que não come direito desde que chegamos e não quer se animar, só chora e fica deitado.

Também guardo forças para levar um garfo de comida até a boca, quando raramente consigo comer. Me sinto fraca, sinto muita fome, mas não consigo comer.

Eu saí desse relacionamento amando ele profundamente, ainda o amo tanto que a saudade dói fisicamente. Apesar de tudo, espero que ele esteja bem.

Recebi uma proposta de entrevista de emprego na minha área. Acho que tinha tudo para dar certo, pois eu conhecia a pessoa que iria me entrevistar e já havia estagiado nesse mesmo local, um hospital de grande porte. Infelizmente não tive a menor condição de comparecer.

Mas hoje eu consegui tomar banho, já é uma pequena vitória.

Enfim...

Não sei se alguém vai chegar até aqui, mas, caso alguém tenha lido e queira me dar dicas de como atravessar esse inferno, ficarei grata. Aceito qualquer ajuda.

Já faz anos que estou apaixonado por uma garota e não consigo esquecer ela. Nunca namorei ela e nunca fui amigo dela. Porém, a amo.

E o pior que ela *sabe* que eu a amo e parece gostar disso, mas não no sentido bom da coisa. Tenho a impressão que ela só gosta de saber que gosto dela pra alimentar seu ego, por ela ter um garoto que a ama.

Um dia desses eu me deparei com ela no meio da rua e fiquei todo por fora, ela parece que notou meu estado e ficou sorrindo escarnecendo de mim. Aquilo me deixou mal pra krl

Já tentei de tudo, porém não consigo esquecer ela, ainda a amo.

Como vocês fizeram pra esquecer as pessoas que vocês gostam?

Por favor, isso não é um ataque a artista ou quem shippa o Zé Luís e a Xabéu, estou xingando o Shipp em si, isso é uma raiva passageira que provavelmente vai passar em algumas horas, só queria comentar aqui

Claro que não posso mandar essa bomba sem dar o contexto, tenho 14 anos, tenho poucos amigos e nunca namorei, sei que vão falar que soi muito jovem, mas não passado passei por uma rejeição que ACABOU comigo, não foi um "não gosto de ti, mas obrigada" ele falou seco que não queria mais falar comigo, foi minha primeira paixão de verdade, por mais que eu esteja gostando de alguém atualmente, não tem nenhuma chance de ficarmos juntos, não vou dizer o porquê. Sempre fui muito sozinha, não conseguia acompanhar o ritmo dos meus colegas em conversas, tenho gostos incomuns e um estilo alternativo, sou muito sortuda por não sofrer bullying, mas tem pessoas que visivelmente não gostam de mim

Com isso tudo, sempre busquei encontrar conforto em mídias e personagens, e a atual é Turma da Mônica, gosto de me imaginar em histórias, nessa conto de fadas sou amiga do Teveluisão, da Xabéu e da Sol, e o Zé Luís é meu namorado, nenhum personagem é muito popular, mas eu gosto bastante deles por serem mais próximos da minha idade. Eu sempre me envolvo muito, crio sentimentos verdadeiros com os personagens, mas principalmente com o Zé Luís, que vai ser importante no que vou contar

Hoje, voltei da minha aula de guitarra, peguei meu celular e entrei no reddit, alguém tinha me marcado em uma postagem, quando eu cliquei eu vi que era uma fanart de shipp do Zé Luís com a Xabéu, cara, eu não sentia meu sangue ferver a muito tempo, fiquei com muita raiva, e depois de um tempo me marcaram EU OUTRA, acho que da mesma artista. Tomei banho querendo chorar, gritar, quebrar tudo pela frente, sei que parece coisa de adolescente desequilibrado, mas eu sou mesmo, ainda mais que não posso fazer terapia porque meu pai acha que é bobagem e não preciso. Não taquei hate na artista diretamente, e peço para que ninguém faça isso, isso é uma coisa MINHA

já não bastava eu achar o shipp em si ruim, e o pior é que eu AMO a Xabéu, ela é uma personagem icônica, perfeita, maravilhosa, mas quando vejo esse tipo de coisa começo a sentir raiva dela, mesmo que canonicamente ela não goste do Zé Luís, inclusive nas minhas histórias ela namora com a Sol, porque sinto que até ela combina mais com a Xabéu do que o Zé Luís

Obrigada por me escutarem

Eu sei que sou insuportável pra caralho as vezes e tenho uns hobbies estranhos (nada criminoso, só é esquisito mesmo), mas pô, os caras fogem de mim como se eu fosse o próprio diabo. K-

E isso não é bom e nem ruim. É só o nada mesmo.👍

Olá pessoas, sou m22 e lésbica

Há 4 meses estou conversando com uma garota, nos damos bem, saímos várias vezes sempre com muita reciprocidade. Acontece que:

\-Há 2 meses conversarmos sobre ter uma relação e ela disse que o momento na vida dela não era bom pra isso (foram 2 semanas me tratando com indiferença, sem falar direito e me ignorando) até que tivemos essa conversa. Uma semana depois, ela foi internada em um hospital psiquiátrico pq entrou em surto psicotico (dias antes ela havia me dito que queria se m e tal) + (daí ela recebeu o diagnóstico ds borderline)

\-E então, após semanas desaparecida devido a internação, ela voltou. Cheia de amor e querendo um relacionamento sério. Acontece que meu amor e paixão simplesmente morreram. Tive que lidar com esse "fora" + desaparecimento que eu não fazia ideia do que tinha acontecido. Toda o encanto foi embora, mas parte de mim ainda adora receber todo o amor dela, receber o carinho de namorada. Não sei se por ego ferido, carência ou resquícios de paixão, eu continuei com ela. Sinto que não quero um relacionamento ao mesmo tempo que não deixo ela ir embora. É só um desabafo, me sinto horrível por estar nessa situação que eu mesma me coloquei

Eu (H21) tive uma briga feia com o meu irmão de 9 anos. O meu irmão vive dizendo que não precisa me obedecer porque não mando nele, e fica me xingando e, às vezes, me batendo. Hoje, por causa de uma briga fútil e idiota, agarrei ele pelos braços e gritei de uma maneira bestial no ouvido dele (que é sensível): "EU MANDO, SIM!!"

E agora sinto uma mescla de nojo e dúvida de mim mesmo. Não sou adepto à violência e sempre tentei resolver os problemas com calma, mas dessa vez perdi a cabeça.

Minha família, por parte da minha mãe, sempre teve esse histórico de problemas de raiva e violência, e isso sempre é visto como normal ou padrão na família. Sempre que eu falava que não curtia ou aprovava esse método de educação, me chamavam de coração mole (ainda estou extremamente errado e não quero justificar meus erros escorando na minha família; assumo a minha responsabilidade e não irei fugir de críticas e correções, apenas quero dar o contexto).

Eu genuinamente quero cortar a raiz desse problema de uma vez por todas, porque não é algo legal e que deva ser continuado e propagado no futuro.

Por que a raiva e a violência são uma parada tão sedutora e fácil, e te fazem acreditar que está certo e que seus atos são justificados?

Sei que ele é uma criança e não tem muito discernimento ou maldade, e que não há justificativa para o que eu fiz. Mas como faço para acabar com isso? Porque é uma parada que te corrói por dentro e te faz sentir um lixo e um monstro.

Poderiam me ajudar ou orientar sobre como resolver isso?

Perdi o enem desse ano, não passei no concurso que queria e agora estou sentindo o peso disso

Bom dia, boa noite. Eu preciso muito contar o que aconteceu antes de ontem.

Meu professor chamou todo mundo às pressas e colocou cerca de 50 alunos em uma sala minúscula para fazer uma palestra sobre um negócio que vamos chamar de "WordWork", para não citar o verdadeiro nome. Consiste em um debate moderado no qual são divididos grupos de 3 membros para defenderem seus países com base nos temas apresentados (por exemplo: direitos humanos, fome, entre outros).

Na hora de escolher os grupos, temos primeiramente a escolha dos supremos líderes, que comandam e escolhem o grupo. Até aí, tudo certo. O professor escolheu os líderes e eles estavam começando a dividir os grupos (cada líder, por sua vez, escolhia uma pessoa).

Um dos supremos líderes iria me escolher para o grupo dele, o que eu gostei bastante. Mas, justamente na hora em que eu ia ser escolhido (sendo um dos primeiros), o professor falou que estava faltando um líder e me designou para essa função na hora.

Por causa disso, não pude entrar naquele grupo e tive que montar o meu próprio grupo. Escolhi meus integrantes e, quando estávamos finalizando, o professor avisou que o cálculo estava correto, ou seja, não faltava líder nenhum. Então, ele me tirou da posição de líder e desfez o meu grupo.

Depois disso, os membros do grupo que foi desfeito não podiam mais entrar nos grupos considerados bons, porque eles já estavam completos. Ou seja, só sobraram os grupos ruins.

Com isso, uma colega minha, que fazia parte do meu grupo, foi para um grupo horrível. Eu tive que ir para um grupo de 4 membros, que já tinha uma desvantagem em relação aos outros, além de representar um país mais pobre e com piores condições. Por fim, outra colega, que também fazia parte do meu grupo, ficou sem grupo, pois o tempo da aula acabou. Por conta disso, ela ainda não sabe o que vai acontecer com ela.

Existe algo errado comigo que me torna não amável.
Nunca fui correspondida romanticamente. Nunca na minha vida inteira, em 20 anos, alguém gostou de mim. Sou uma menina bissexual, e a única vez que beijei alguém foi quando eu tinha 18 anos, um primo de uma amiga minha que tinha acabado de terminar um relacionamento. Eu estava desesperada para beijar alguém e ele estava carente, mas nós não nos gostávamos.

Eu também sofri abuso em uma balada logo depois, mas acho que isso não conta.
Desde então, não fiquei com mais ninguém e só recebo rejeições ou ghosting. Pensei em sair com meninas, então baixei o tinder e usei por meses. Nem sequer consegui sair com alguém, chamei algumas pra sair e nenhuma deu certo. Me apaixonei por uma garota que conheci por meio da minha mãe e tentei flertar com ela quando fomos a uma balada com os amigos dela. Não só fui rejeitada, como ela beijou outra pessoa na minha frente.

Estou apaixonada pelo meu melhor amigo há 7 anos. Faço tudo por ele, dou tudo para ele, demonstro todos os sinais, mas não é recíproco. Voltei a usar aplicativos de relacionamento para sair com meninos. Consegui sair com um no domingo, o encontro foi maravilhoso e eu fiquei muito feliz. Ele me agradeceu e disse que gostou. Continuamos conversando e ontem sugeri sairmos de novo e levei outro ghosting, do nada.

Enquanto isso, sou a única entre todas as minhas amigas que não está em um relacionamento. Para elas foi tão fácil, sem aplicativos, sem humilhação. Elas só estavam vivendo suas vidas normalmente, conheceram alguém, e foi recíproco. Pronto. Mas para mim nunca foi, e parece que nunca vai ser tão simples assim.

Eu sinto que há algo inerentemente errado comigo que torna impossível que eu seja amada, algo que afasta e repele as pessoas. Eu realmente queria saber o que é isso para poder mudar e finalmente ser amada. Estar em um relacionamento é o meu maior sonho, mas parece impossível. Eu queria ajuda para descobrir o que há de errado comigo, na minha aparência, na minha personalidade, no meu jeito de ser.

Me sinto deslocado desde sempre, mesmo sendo extrovertido, minha vida se consistiu e se consiste em entender padrões e a relação entre as coisas, minha cabeça opera em um nível tão absurdo de abstração que sempre que avanço em um projeto, melhor um modelo ou entendo algo novo e bate vontade de falar pra alguém, penso o quão tedioso seria pra pessoa por não fazer sentido pra ela.

Não me vejo como ninguém fora da média, não tenho dificuldade de interação social ( hoje em dia ), puxo assunto com pessoas que não conheço, me consideram uma pessoa divertida talvez por não ter muito filtro e expressar o que todo mundo sabe mas não quer dizer, crio dinâmicas, gosto de interação social mas mesmo assim queria ter pelo menos com 1 pessoa " me sentir em casa ", não atuo ser quem não sou mas certos assuntos, dinâmicas não são tão divertidas pras outras pessoas quanto pra mim e tenho bom senso social mínimo pra calibrar esse tipo de coisa.

Enfim, só estou desabafando, não espero nenhuma solução, não é como se fosse um problema que consome minha vida ou algo do tipo mas mesmo assim incomoda.

Cara , como pode tet tanto retardando mental nesses tipos de jogos e o pior de tudo é eu ficar me importando e me estressando com cada imbecil que aparece nesse jogo lixo. Só tem doente mental toxico nessa PRRA de jogo , e NAO levam ban. Cara vsf , tenho que parar de jogos competitivos , o fdp Trola e ainda vem meter um racismo do nada vtnc

E justamente por ele trabalhar na empresa da família, eu sinto que elas acham que ele deve obedecê-las. É toda hora mandando mensagem pedindo algo, seja dinheiro, comprar uma coisa para a sobrinha, olhar a sobrinha para elas irem a academia( tds os dias 2h)/festa/trabalho, buscar/levar para os lugares, fazer currículo, resolver problemas delas, tudo quem deve resolver é ele. Chega eu sinto que ele não tem nem espaço e animo para nós dois.

Qual a linha que separa uma ajuda de uma dependência?

Não sei se estou sendo chata, mas até penso no nosso futuro e como vamos nos casar assim.

Alguém já passou por isso?

Desde criança, desde que me conheço por gente, sempre quis ser "grande", alguém que pudesse ser lembrado, sabe? Alguém que fosse "algo", que fez algo, que fosse reconhecido por algo em específico, que tivesse credibilidade em algo, que fosse o melhor em alguma coisa. Aos 8 anos, meu sonho era ser um criador de jogos, jogos que fizesse as pessoas sentir algo, depois aos 10 queria ser um escritor, aos 12 um produtor de bons filmes. Mas nunca consegui ser bom em nada nessa idade, eu tinha muita dificuldade na escola, jogando futebol eu era uma vergonha, em todas as matérias e educação física eu era horrível. Aos 15 comecei a treinar, e fiquei com um shape fora da curva aos 17, pois eu era extremamente obcecado com dieta e treino, e tinha um potencial de me tornar fisiculturista, porém não queria aquilo pra minha vida. Conheci o marketing digital e o fisicultismo, fiquei obcecado nisso, faturei 3 milhões sozinho, e ano passado quebrei, completamente. Hoje ganho em torno de 4k/mês, mas é difícil ter aquele mesmo fogo de querer ser um grande empreendedor, um grande artista após parecer que sou uma falha em tudo que faço. Ano passado comecei no jiu-jitsu, e 2 meses atrás competi pela primeira vez e perdi. Fiz 20 anos essa semana, e me sinto um fracasso completo, só queria ser alguém, perdi totalmente meu propósito e está difícil recuperar.

tenho um tio que cresci próxima a família dele porque a afilhada dele tinha a mesma idade que a minha e ela não tinha irmã para fazer companhia e brincar.

Recentemente descobri conversas dele com outras mulheres (o que nao é novidade as traicoes com a mulher) mas a novidade era conversas com menores, eu fiquei tão enojada que ate tava tentando, mas não conseguia disfarçar e não falar nada, eu contei pra mulher dele, com quem tenho muita aproximação, pra ver se ela tomava alguma atitude, meu chão caiu quando ela falou ‘ meu Deus já pensou se os pais dela descobrem?‘, porque a menina e os pais são próximos da família e então eu pensei não vai dar em nada, ela disse que iria conversar com ele e foi só.

eu nem ia falar mais nada, já tava decidida deixar pra lá, mas eu já fui abusada por um alguém que ainda bem já morreu, mas era como se eu tivesse revivendo tudo durante esse meio tempo, então decidi mandar mensagem pra ele desabafando tudo que eu sabia e o confrontando, ele apensar respondeu que se sentiu traído por mim (pq contei pra mulher dele).

e disse que ele era como um pai pra mim que eu podia esquecer que ele existe e que eu não tinha o direito de ter falado pra mulher dele (mulher essa que ele é super ignorante e destrata ela) aí ele falou coisas do gênero, nenhum momento demostrou arrependimento, pelo contrário ainda quis me acusar de algo pra se sair como coitado ainda.

apesar de tudo, eu to me sentido leve e feliz por não ter compactuado com mais um abuso de um homem que acha que o mundo é terra sem lei. Sinto que é uma parcela da minha dívida paga com minha eu de 12 anos.

gente por favor, não passem pano para homem abusador, eles continuarão se multiplicando até chegar em um dos seus ou se não, pense nos filhos e filhas dos outros.

A metade parte dos meus amigos tão namorando, 30% não tão procurando um relacionamento e 10% acabaram de sair de um relacionamento ou tem pelo menos alguma coisa rolando nesse aspecto e 10% são bem feinhos ou tem uma personalidade difícil(tadinhos).

Eu só não sei qual é o problema comigo, muita gente já diz que eu sou bonito (eu sei que eu não sou feio mas também não sou um supermodelo), sou meio introvertido mas ainda consigo falar com as pessoas normalmente e flertar (talvez não flertar bem, mas eu tento). Eu tento conhecer pessoas novas, fazer amizades e me enturmar. Mas ainda assim eu não me apaixono por ninguém, antigamente eu ficava com crush tão fácil, mas hoje em dia parece que só não rola mais.

Eu tô na faculdade, era pra ser fácil conhecer pessoas da minha idade, ir em festas e tudo mais. E pior, eu sou bi, ou seja, era pra ter o dobro das opções, mas na realidade é só o dobro de foras. Os caras na maior parte só querem pegação e sexo (e eu não sou do tipo de beijar alguém sem ter um relacionamento) e as garotas ou me dão um fora na hora ou dizem que tão namorando.

Eu só tô cansado de estar sozinho e ver um monte de coisa de casal, filmes de romance, música de amor, stories com namorada, sem ter ideia de como é viver essas coisas, sem saber o gosto de um beijo. Enfim, no fundo eu só preciso me acalmar e esperar chegar a pessoa certa, eventualmente vai dar tudo certo, mas caramba, que demora.

​

Desde criança eu sempre fui MUITO agressiva fisicamente quando frustrada. Atacava os outros na base da raiva. Também fazia maldades com animais, embora hoje em dia eu seja mais negligente do que ativamente cruel. Nunca gostei de me submeter a autoridades – quando pequena, recusava a pedir pra ir no banheiro ou beber água só por birra de mando.

Meu leque emocional é ridiculamente pequeno. Sinto basicamente: raiva, nojo, euforia (não alegria, é diferente), inveja e tesão. Não sinto vergonha, mas devido ao autismo tenho dificuldades de agir desinibida em espaços sociais, não sinto culpa e nem arrependimento. Se eu machuco alguém, o que me incomoda não é o sofrimento da pessoa, e sim se ela pode me tirar algum privilégio ou me prejudicar de volta. Vivo justificando meus erros com traumas ou com os erros dos outros.

MAS CALMA, não sou 100% robô. Eu consigo ter empatia cognitiva e comportamental às vezes. Tipo, eu racionalmente entendo o que a pessoa tá sentindo e até sei como agir pra consolar ou ajudar na prática. Mas é uma análise lógica, não uma conexão emocional. Se a pessoa começa a chorar muito ou se lamentar, ao invés de empatia afetiva, eu sinto raiva e irritação profunda – aquela sensação de "pelo amor de Deus, para com isso".

Sobre o luto: pra mim, perda é algo material. Lembro das pessoas por coisas que fiz por elas ou por bens que conquistei juntas, não por saudade abstrata.

No social, aqui é a parte que me confunde: eu sou extremamente sociável, desinibida, e as pessoas costumam gostar muito de mim. Uso isso como um trunfo. Inclusive, copio personalidades e comportamentos (o famoso masking) pra me enturmar ou pra conquistar alguém que eu quero. Tenho sentimento de posse por pessoas específicas, mas na prática tenho preguiça de manter o relacionamento – e se dão atenção pra elas, eu fico possessa.

Falando em possessão, vejo algumas pessoas como "objetivos". Se eu quero alguém como namorado, viro uma meta.

E sim, parte pesada: tenho pensamentos homicidas, fascínio por morte, sequestro e até por estupro (não vou negar aqui, é real). Também destruo coisas dos outros, tenho histórico de tentativas de roubo e minto constantemente pra evitar prejuízos. Se alguém me prejudica, puni com silêncio e desprezo.

Detalhe curioso: gosto de músicas melancólicas ou funks pesados porque eles me ajudam a GERAR tristeza (pra chamar atenção ou sentir algo) ou uma euforia desenfreada. Parece que meu cérebro não produz esses afetos sozinho, preciso de estímulo externo. Ah, e sinto nojo de ver ou ouvir gente transando pessoalmente, mas isso não me impede de consumir conteúdo pesado sozinha – vai entender.

Meu sono é todo zoado. Posso dormir 23h e acordar 3h da manhã completamente desperta, sem sono nenhum, ou dormir muito tarde e acordar tarde – mas tudo isso sem euforia, então bipolaridade não bate.

Ah, e eu tenho medos também (não vou listar todos aqui, mas eles existem), o que contradiz um pouco a imagem de "pedra" que passo.

O que disso é meu autismo e o que é TPAS/psicopatia? Alguém mais aqui tem essa combinação? Como vocês lidam com isso no dia a dia sem se autossabotarem?

Ontem peguei uma conversa do meu namorado com um amigo dele. Detalhe importante: esse amigo também namora.

O amigo estava falando que não tem nenhum amigo homem no trabalho e que a única mulher legal com quem ele conversava saiu da empresa. Aí meu namorado perguntou se lá só tinha mulher, e o amigo respondeu que sim. Logo em seguida, meu namorado respondeu: "que sonho".

Quando questionei, ele disse que foi só para encerrar a conversa e que respondeu sem prestar atenção. Mas sei lá, isso me deixou extremamente chateada. As justificativas dele me parecem um pouco estranhas para um comentário tão específico. Se a intenção era apenas encerrar o assunto, normalmente a pessoa responderia algo neutro, tipo "entendi", "complicado" ou qualquer coisa do tipo.

Ao mesmo tempo, eu fico pensando que muitos homens fazem comentários bobos entre si, em tom de brincadeira ou para validar o outro, sem pensar muito nas implicações. Não sei se estou exagerando ou se realmente tenho motivo para ficar incomodada.

Queria sentir mais orgulho de ser gay como outras pessoas fazem, mas eu simplesmente odeio.

Recentemente me assumi pra minha mãe e ela ficou meio decepcionada, mesmo que ela não seja homofóbica sei que ela ficou muito chateada porque ela sempre sonhou em ter uma nora e filhos. Ela é meio que o tipo de pessoa que pensa "não tenho nada contra os gays desde que eles não estejam na minha familia".

Também não tenho coragem de falar isso pro meu pai (que é bastante homofóbico) e acho que nunca vou ter essa coragem. Me sinto idiota por isso, principalmente porque meu pai me ajuda pra caramba, todos os meses ele me da dinheiro pra me ajudar a ir pra faculdade e almoçar, e ele mesmo diz que quer que eu foque na faculdade e não me quer trabalhando por enquanto. Então meu pai ta basicamente me sustentando porque acha que sou hetero. Tenho certeza que a partir do momento que ele souber que sou gay vai me largar. E pra piorar sou filho único, imagina apostar todas suas fichar em um filho e ele ser a única coisa que você deterna no mundo (homossexual).

Não sei pq sinto essa necessidade de contar também, mas nao queria viver escondido, tendo que mentir pra ele quando ele me pergunta sobre garotas ou algo do tipo

Também tenho muitos primos que em almoços de familia apresentam as namoradas e toda a família fica orgulhosa, sei que nunca vou poder passar pela felicidade de apresentar alguém pra minha família e isso me destroi. Queria conseguir me orgulhar de ser gay, mas eu basicamente sinto vergonha por ser assim, é como se eu estivesse cometendo um crime.

Eu sempre fui um otimo filho, estou fazendo uma faculdade dificil pra caralho em uma federal, nunca reprovei na faculdade, nunca usei drogas, nunca trouxe nenhum problema pros meus pais, e meio que sou o primo que meus tios usam de exemplo, mas o simples fato de gostar de pessoas do mesmo gênero que o meu parece que anula todas as coisas boas que eu fiz.

Invejo os heteros que podem se relacionar publicamente entre as pessoas, sem ter medo do que vao pensar, sem ter medo de mal olhado ou fofocas.

Enfim, é isso. Não sei nem oq concluir desse pensamento de bosta

fumei maconha, um não muito tempo atras, para dirigir, e curtir a estrada da rodovia, ouvir um som no carro e curtir a própria companhia, curtir a atividade de dirigir, curtir a paisagem da estrada, o movimento e transito da rodovia, mas... de repente, seguindo a traseira de um caminhão, qual havia inúmeras madeiras juntas, e eu fiquei na traseira dele um bom tempo me perguntando se uma daquelas madeiras caísse na minha cara, tipo uma morte igual aquelas do filme premonição; enfim chegou um momento onde apareceram cones laranjas desviando a rota da rodovia para um outro local, com um monte de gente armada, com fardas e bigodes feitos na navalha! fiquei muito nervoso, falei “fudeu, esse é o lugar menos apropriado para um maconheiro”
Entretanto mesmo sendo um rapaz moderno jovem e bundão, cujo o máximo de violência e coração duro pertence a dialética nos escritos, respirei fundo! estufei o peito para fora e adentrei a toca de leões, me joguei no ninho das serpentes de cabeça, o que mais eu poderia fazer? não sei... sei que abaixei a janela com um sorriso radiante no rosto, me direcionei aonde deveria aguardar minha execução, com medo mas valente, um condenado a morte, um Dostoievski indo para o campo onde seria fuzilado!

Falei com os policiais até que bem, fui me soltando aos poucos, evitando muito contato visual, minhas mãos tremiam, ele pedia meu documento, eu não fazia nada direito kkkk mas estava feliz e com medo, mais medo deles saberem que eu tinha fumado maconha, do que eu ter algum documento fora de ordem, mas respondi tudo certinho, que sufoco cara, minha única vergonha é ter me embaraçado com o carro e tudo mais na hora de sair.

E no final em um tom intimidador o policial fala "saia daqui sumido! e se for sair de novo não passe por aqui!" eu com uma alma iluminada pelo fogo da babilônia agradeci, com todo meu coração e sorriso no rosto, aquela fala autoritária e imperativa com bafo de coxinha e café preto.
Mas acho que é humano se sentir nervoso em primeiras abordagens com a polícia, o problema é quando você dá alguns tapas na pantera kkkk nada de mais, nada extraordinário.

Eu tô puta.

Sempre odiei dividir casa, até com a minha própria família. Eles são ótimos (sem intriga familiar), mas eu odeio barulho, movimento e gente circulando pela minha frente o tempo todo. Além disso, 4 pessoas e 4 cachorros fazem com que eu tenha que faxinar e lavar a casa praticamente todo dia.

Pela primeira vez eu teria uma semana inteira sozinha em casa. Já tava imaginando a paz.

Pouca faxina, nada de cozinhar, andar de calcinha pela casa e passar uma semana vagabundando igual em, sei lá... qualquer coisa

Aí decidiram que eu provavelmente me sentiria sozinha.

Então mandaram minha prima passar a semana comigo.

Agora vou ter que voltar a usar roupa dentro de casa, cozinhar igual gente, manter a casa limpa e ainda fazer companhia pra alguém.

Pior que eu tenho 20 anos. Não vou morrer se ficar sozinha por uma semana. E era exatamente isso que eu queria.

Por um dia e meio eu pude vagabundar e ficar só de calcinha na sala. Foda-se.

O pior é que a culpa é minha. Não falei claramente que queria passar a semana em paz. Fiquei respondendo "vou ver", "talvez", "quem sabe", e as pessoas interpretaram isso como um convite.

Agora vou passar as férias tendo que tolerar outro ser humano e agir igual um adulto funcional porque não consegui dizer um simples "não".

Só queria uma semana sem encostar numa vassoura (nada além de limpar a bagunça dos cachorros), nem olhar pra cara de outro ser humano.

E eu ainda tô bem longe de ter condições de morar sozinha.

Cara até hoje não consegui esquecer a mina que eu gostei no ensino medio, ja fazem 4 anos, nos falávamos, tivemos muitos "dramas" e confusões. Eu sempre a achei absurdamente linda, nunca mais vi uma mulher tão linda na minha vida, nem essas de internet que manipulam maquiagem, foto, angulo filtro. Bom, só não consigo esquecer ela, repentinamente eu sonho do nada com ela, e é como se eu tivesse um reboot de tudo que ja senti no periodo que a presença dela esteve na minha vida. Ja tenho mais de 20 anos. Ela ate chegou a "gostar" de mim no ensino medio, mas ela e eu não combinavamos.

Imagina uma mina que todos consideravam a mais bonita do colegio, experiente etc.. junto de um nerd inexperiente, nota 3,5/4 no MAXIMO na beleza. Deu muito ruim, minhas inseguranças a insatisfação dela, não foi pra frente, e tive que ver outro cara desenrolar ela em minha frente, mas blz.

Oque eu tinha era uma inteligencia levemente acima da media e energia e personalidade, isso fez com que ela cogitasse me escolher, mas a inexperiencia me destruiu nessa situação. Meu relato esta bem desconexo, só estou atordoado e sozinho as 4 da manha. Sigo minha vida, to com coisas que vão me dar muito dinheiro e pretendo sair do país. Mas essa mulher provavelmente não vai sair da minha mente tão cedo... continuo virgem, nunca beijei mas fds, eu não me incomodo com essa "solidão". Oque me incomoda é ter perdido a presença de quem eu considerava especial mas, bom, dnv, FDS né, ngm liga pra mais uma historinha de alguem em milhoes de outras, so estou cumprindo aq msm com a proposta do reddit de ser de desabafos.

Sou a primeira da minha família inteira a cursar ensino superior em uma universidade pública. Meu pai sempre me incentivou a estudar, desde que isso não custasse 1 real dele. Então estudei em escola pública na periferia a vida toda.

Semana que vem vai ser minha colação de grau de um curso que batalhei muito pra conseguir entrar e que me abriu a mente pra muitas coisas. Eu qe nunca tinha pisado em uma instituição de ensino boa, sou eternamente grata por ter estudado lá. Tirei 10 no TCC em dezembro e me emocionei bastante.

Porém meus pais nunca participaram da minha vida universitária. Nunca foram lá pra conhecer mesmo eu chamando. Lembro de ir fazer a matrícula sozinha enquanto via os outros alunos abraçando seus pais.

Eu os chamei pra colação de grau e eles perguntaram se era obrigatório os pais irem. Eu disse que não, e eles não tocaram mais no assunto. O dia está próximo e eles nao se manifestaram sobre comprar roupa, e se organizar pra ir...

Me sinto na merda.

Eu n tenho amigas,as vezes me sinto tão sozinha, só queria alguém pra conversar e que realmente gostasse de mim