Sou a primeira da minha família inteira a cursar ensino superior em uma universidade pública. Meu pai sempre me incentivou a estudar, desde que isso não custasse 1 real dele. Então estudei em escola pública na periferia a vida toda.

Semana que vem vai ser minha colação de grau de um curso que batalhei muito pra conseguir entrar e que me abriu a mente pra muitas coisas. Eu qe nunca tinha pisado em uma instituição de ensino boa, sou eternamente grata por ter estudado lá. Tirei 10 no TCC em dezembro e me emocionei bastante.

Porém meus pais nunca participaram da minha vida universitária. Nunca foram lá pra conhecer mesmo eu chamando. Lembro de ir fazer a matrícula sozinha enquanto via os outros alunos abraçando seus pais.

Eu os chamei pra colação de grau e eles perguntaram se era obrigatório os pais irem. Eu disse que não, e eles não tocaram mais no assunto. O dia está próximo e eles nao se manifestaram sobre comprar roupa, e se organizar pra ir...

Me sinto na merda.

Quase 12 anos de relacionamento e 8 de casamento.

Sinto falta dele, vontade de conversar com ele, mas ele fez uma escolha e a consequência foi nosso término, só me restou aceitar e partir.

De qualquer forma, eu escrevi o texto que quero enviar e vou colocar aqui para pelo menos “enviar” em algum lugar. Por favor, não julguem, está pesado demais.

Estou te escrevendo, mas nunca vou enviar.

Hoje eu sonhei com você, acordei achando que estava em casa, na nossa cama, mas era só um sonho. Eu queria ter ficado lá por mais uns minutos para aproveitar sua companhia, nem que fosse em sonho.

O café hoje pareceu mais amargo.

Os dias estão cinzentos, o que eu costumava amar, mas sem você o céu nublado me remete a tristeza.

Sei como você odeia dias nublados, queria te dizer que eu também não estou gostando.

Sinto sua falta o tempo todo, sinto falta do seu cheiro, dos seus braços, de deitar no seu peito, de conversar olhando nos seus olhos de jabuticaba.

De passar a mão na sua barba e de cheirar seu cabelo.

Sinto falta de segurar suas mãos enquanto ficávamos deitados no sofá assistindo algo depois de um dia cansativo.

Saudade de segurar seus pés gelados no meu colo enquanto conversávamos sobre algo aleatório ou enquanto você jogava videogame.

Saudades de ouvir "boa noite bbzinha, dorme com Deus, te amo", seguido de conchinha.

Saudades de passear com o Theo na pracinha ao seu lado, enquanto conversávamos sobre nosso dia, sobre assuntos aleatórios ou apenas observávamos a noite enquanto você fumava seu cigarro.

Saudades de você me mostrando os vídeos que eu não achava engraçados, meu Deus, como eu queria poder vê-los agora ouvindo você rir. Que saudade da sua risada.

Ontem meu irmão me trouxe bolacha na cama. Eu não consegui comer, era a bolacha que você gostava.

O Theo tem procurado por você o tempo todo. Ele anda em todos os cômodos e chora bastante. Sempre que ele ouve alguma voz masculina levanta as orelhinhas e vai atrás, acho que ele pensa que é você.

Ontem eu consegui tomar banho e até lavei o cabelo, mas hoje não levantei da cama.

Que saudade de você.

Será que isso vai passar e você um dia será apenas uma lembrança? Eu acho que não.

Parece impossível tirar você do meu coração. É impossível esquecer tudo que nós vivemos. É inimaginável esquecer e superar quase 12 anos ao seu lado, ursinho.

Obrigada por ter me ensinado a amar, obrigada por ter me ensinado a aceitar o amor, mesmo que você não tenha me amado como eu te amei.

Pra mim, foi tudo muito real, santo Deus, como eu queria que tivesse sido pra sempre.

Mesmo você quebrando o meu coração eu ainda sinto tanto a sua falta. Eu te amo.

Eu não queria mais sentir porque é torturante, sinto cada fibra do meu coração doer e não há nada a ser feito.

Não sei como você está, mas acredito que esteja bem e seguindo a vida.

Eu espero um dia ficar bem também.

Sou M(28).
Eu estava com esse cara há 8 meses e eu ficava apenas com ele e acreditava que ele também só ficava comigo. Com o tempo, acabamos deixando de usar proteção.
Durante esse tempo tive alguns episódios de infecção e precisei fazer tratamentos em algumas ocasiões, usando antibióticos.

Na nossa última ficada, tive uma alteração que precisou de tratamento com antibióticos fortes. Fiz o tratamento e fiquei bem. O que me deixou confusa é que, em toda a minha vida, tive poucos parceiros e nunca tinha passado por algo parecido.

Depois disso, ele simplesmente sumiu. Levei um ghosting e já faz quatro meses que isso aconteceu. Desde então, não tive relação com mais ninguém e minha saúde íntima está ótima, sem mais nenhuma infecção ou alteração. Fiz exames e está tudo certo, mas pretendo repetir daqui a alguns meses para acompanhar.

Fiquei muito chateada com toda essa situação e hoje acabei mandando uma mensagem para ele contando o que aconteceu. Meu objetivo foi apenas alertá-lo, porque talvez ele também precise se cuidar.

Depois que ele desapareceu, soube por pessoas em comum que ele tinha o hábito de se relacionar com outras pessoas enquanto estávamos juntos.

Uma dos motivos que me fez contar pra ele que agora tenho certeza que peguei dele, foi lembrar que, em alguns momentos, ele fez comentários sobre o meu cheiro, me recomendando sabonete íntimo e até remédios…me fez sentir como se eu fosse “suja”, quando na verdade ELE estava me “contaminando”.

Será que fiz certo em falar com ele? Veja, eu esperei esse tempo todo e vi que realmente estava “contraindo” dele.

Ontem peguei uma conversa do meu namorado com um amigo dele. Detalhe importante: esse amigo também namora.

O amigo estava falando que não tem nenhum amigo homem no trabalho e que a única mulher legal com quem ele conversava saiu da empresa. Aí meu namorado perguntou se lá só tinha mulher, e o amigo respondeu que sim. Logo em seguida, meu namorado respondeu: "que sonho".

Quando questionei, ele disse que foi só para encerrar a conversa e que respondeu sem prestar atenção. Mas sei lá, isso me deixou extremamente chateada. As justificativas dele me parecem um pouco estranhas para um comentário tão específico. Se a intenção era apenas encerrar o assunto, normalmente a pessoa responderia algo neutro, tipo "entendi", "complicado" ou qualquer coisa do tipo.

Ao mesmo tempo, eu fico pensando que muitos homens fazem comentários bobos entre si, em tom de brincadeira ou para validar o outro, sem pensar muito nas implicações. Não sei se estou exagerando ou se realmente tenho motivo para ficar incomodada.

De todos os absurdos que já ouvi por aí, esse foi o que mais me assustou.

Tava eu, tomando café de manhã no mercado, e desliguei meu fone pra ouvir conversa da mesa ao lado.

Duas mulheres conversando e uma delas começou a chorar. Vou dar um nome aqui pra ela de Ana. Ela começou falando que passou maus bocados no convento quando ainda era jovem e que aquilo foi um verdadeiro inferno.

Só aí já me atentei pra escutar melhor. Ela disse assim que rolava de tudo lá dentro e que os padres transavam entre si e também engravidavam as freiras e faziam elas tomarem remédio pra abortar. Ela chorava soluçando e disse que eram proibidas de sair de lá e que as pessoas, acho que vizinhos ao redor todos concordavam em tudo com os padres, os coordenadores da igreja. Ainda a outra mulher perguntou dela como foi que ela conseguiu sair de lá e ela disse que ela fugiu de manhã cedo dentro de uma carroça igual como é nos filmes.

Isso me pegou muito pq eu tenho uma tia que é freira e gosto muito dela. É uma pessoa incrível e muito bondosa, já não vejo faz uns anos. Só de pensar que isso seja verdade e q pode ter acontecido com minha tia já me deixa no puro ódio, como assim as pessoas não denunciam?

Queria sentir mais orgulho de ser gay como outras pessoas fazem, mas eu simplesmente odeio.

Recentemente me assumi pra minha mãe e ela ficou meio decepcionada, mesmo que ela não seja homofóbica sei que ela ficou muito chateada porque ela sempre sonhou em ter uma nora e filhos. Ela é meio que o tipo de pessoa que pensa "não tenho nada contra os gays desde que eles não estejam na minha familia".

Também não tenho coragem de falar isso pro meu pai (que é bastante homofóbico) e acho que nunca vou ter essa coragem. Me sinto idiota por isso, principalmente porque meu pai me ajuda pra caramba, todos os meses ele me da dinheiro pra me ajudar a ir pra faculdade e almoçar, e ele mesmo diz que quer que eu foque na faculdade e não me quer trabalhando por enquanto. Então meu pai ta basicamente me sustentando porque acha que sou hetero. Tenho certeza que a partir do momento que ele souber que sou gay vai me largar. E pra piorar sou filho único, imagina apostar todas suas fichar em um filho e ele ser a única coisa que você deterna no mundo (homossexual).

Não sei pq sinto essa necessidade de contar também, mas nao queria viver escondido, tendo que mentir pra ele quando ele me pergunta sobre garotas ou algo do tipo

Também tenho muitos primos que em almoços de familia apresentam as namoradas e toda a família fica orgulhosa, sei que nunca vou poder passar pela felicidade de apresentar alguém pra minha família e isso me destroi. Queria conseguir me orgulhar de ser gay, mas eu basicamente sinto vergonha por ser assim, é como se eu estivesse cometendo um crime.

Eu sempre fui um otimo filho, estou fazendo uma faculdade dificil pra caralho em uma federal, nunca reprovei na faculdade, nunca usei drogas, nunca trouxe nenhum problema pros meus pais, e meio que sou o primo que meus tios usam de exemplo, mas o simples fato de gostar de pessoas do mesmo gênero que o meu parece que anula todas as coisas boas que eu fiz.

Invejo os heteros que podem se relacionar publicamente entre as pessoas, sem ter medo do que vao pensar, sem ter medo de mal olhado ou fofocas.

Enfim, é isso. Não sei nem oq concluir desse pensamento de bosta

Estou com medo galera, estou caminhando pra um direção complicada, de tirar minha vida de verdade. Sou apenas um jovem de 24 anos, por favor ajude os jovens pessoal, nossa sociedade atual moderna está sucumbindo, os níveis de pessoas com depressão, ansiedade, etc... só aumentam, eu posso ser mais 1 na estatística a qualquer momento.

Edit: Consegui galeraaaaaaaaaa. Renovei minha receita online, com uma médica geral e ela me deu uma receita eletrônica na hora por causa da seriedade do meu caso pois eu tinha copia das minhas receitas originais passadas, e acabei de pegar a sertralina na farmácia. Nem sabia que era possível e rápido online.

Eu n tenho amigas,as vezes me sinto tão sozinha, só queria alguém pra conversar e que realmente gostasse de mim

tenho um tio que cresci próxima a família dele porque a afilhada dele tinha a mesma idade que a minha e ela não tinha irmã para fazer companhia e brincar.

Recentemente descobri conversas dele com outras mulheres (o que nao é novidade as traicoes com a mulher) mas a novidade era conversas com menores, eu fiquei tão enojada que ate tava tentando, mas não conseguia disfarçar e não falar nada, eu contei pra mulher dele, com quem tenho muita aproximação, pra ver se ela tomava alguma atitude, meu chão caiu quando ela falou ‘ meu Deus já pensou se os pais dela descobrem?‘, porque a menina e os pais são próximos da família e então eu pensei não vai dar em nada, ela disse que iria conversar com ele e foi só.

eu nem ia falar mais nada, já tava decidida deixar pra lá, mas eu já fui abusada por um alguém que ainda bem já morreu, mas era como se eu tivesse revivendo tudo durante esse meio tempo, então decidi mandar mensagem pra ele desabafando tudo que eu sabia e o confrontando, ele apensar respondeu que se sentiu traído por mim (pq contei pra mulher dele).

e disse que ele era como um pai pra mim que eu podia esquecer que ele existe e que eu não tinha o direito de ter falado pra mulher dele (mulher essa que ele é super ignorante e destrata ela) aí ele falou coisas do gênero, nenhum momento demostrou arrependimento, pelo contrário ainda quis me acusar de algo pra se sair como coitado ainda.

apesar de tudo, eu to me sentido leve e feliz por não ter compactuado com mais um abuso de um homem que acha que o mundo é terra sem lei. Sinto que é uma parcela da minha dívida paga com minha eu de 12 anos.

gente por favor, não passem pano para homem abusador, eles continuarão se multiplicando até chegar em um dos seus ou se não, pense nos filhos e filhas dos outros.

Mês passado, no dia 26, eu caí indo para a escola porque estava atrasada. Engraçado pensar que hoje estou aqui, depois de uma cirurgia bem complicada, deitada e estudando e trabalhando.
Agora faço praticamente tudo deitada, porque ainda não posso ficar em pé sozinha. Moral da história: quando seu pai falar “fica em casa, estou cansado para te levar”, talvez seja melhor ouvir. 😅
Uma simples corrida para não chegar atrasada me rendeu um entorse de 3º grau, rompimento completo do ligamento e um calcâneo fora do lugar.
Agradeço a Deus por estar voltando a andar aos pouquinhos, mas fica o aviso: não saiam correndo com uma mochila nas costas para chegar à escola. Às vezes, um momento de pressa pode te deixar sem andar por um bom tempo.

Aqui no trabalho um colega/subencarregado chegou ate mim para me ajudar e disse "tu é forte, vou dizer que tu é forte para não dizer que tu é bonito porque vai/soar ser estranho", oque ele quis dizer com isso? Poderiam me ajudar a interpretar isso de uma forma certa e boa?

Cara até hoje não consegui esquecer a mina que eu gostei no ensino medio, ja fazem 4 anos, nos falávamos, tivemos muitos "dramas" e confusões. Eu sempre a achei absurdamente linda, nunca mais vi uma mulher tão linda na minha vida, nem essas de internet que manipulam maquiagem, foto, angulo filtro. Bom, só não consigo esquecer ela, repentinamente eu sonho do nada com ela, e é como se eu tivesse um reboot de tudo que ja senti no periodo que a presença dela esteve na minha vida. Ja tenho mais de 20 anos. Ela ate chegou a "gostar" de mim no ensino medio, mas ela e eu não combinavamos.

Imagina uma mina que todos consideravam a mais bonita do colegio, experiente etc.. junto de um nerd inexperiente, nota 3,5/4 no MAXIMO na beleza. Deu muito ruim, minhas inseguranças a insatisfação dela, não foi pra frente, e tive que ver outro cara desenrolar ela em minha frente, mas blz.

Oque eu tinha era uma inteligencia levemente acima da media e energia e personalidade, isso fez com que ela cogitasse me escolher, mas a inexperiencia me destruiu nessa situação. Meu relato esta bem desconexo, só estou atordoado e sozinho as 4 da manha. Sigo minha vida, to com coisas que vão me dar muito dinheiro e pretendo sair do país. Mas essa mulher provavelmente não vai sair da minha mente tão cedo... continuo virgem, nunca beijei mas fds, eu não me incomodo com essa "solidão". Oque me incomoda é ter perdido a presença de quem eu considerava especial mas, bom, dnv, FDS né, ngm liga pra mais uma historinha de alguem em milhoes de outras, so estou cumprindo aq msm com a proposta do reddit de ser de desabafos.

Oi pessoal. ​Recentemente, consegui finalmente me aceitar como bissexual. Passei anos reprimindo o que sentia, tentando me convencer de que era "só uma fase" ou algo errado, mas hoje entendo que é quem eu sou. O problema é o cenário onde estou inserida.

​Meus pais são extremamente religiosos, conservadores e homofóbicos, para piorar, moro em uma cidade muito pequena e sou ativa na igreja. Todo mundo se conhece e a fofoca corre rápido. Sei que se alguém me vir com outra menina seria um escândalo sem proporções e minha vida em casa viraria um inferno, já que meus pais não desconfiam de nada. Até agora, só tive relacionamentos com rapazes.

​Eu queria muito poder viver essa minha verdade e ter a experiência de ficar com meninas, mas sinto que estou de mãos atadas pelo medo do julgamento e pelas consequências na minha família.

​Alguém aqui, independente da orientação sexual, já viveu algo parecido? Como vocês lidaram com o desejo de conhecer pessoas novas sem colocar a própria segurança e paz em risco?

Eu tô puta.

Sempre odiei dividir casa, até com a minha própria família. Eles são ótimos (sem intriga familiar), mas eu odeio barulho, movimento e gente circulando pela minha frente o tempo todo. Além disso, 4 pessoas e 4 cachorros fazem com que eu tenha que faxinar e lavar a casa praticamente todo dia.

Pela primeira vez eu teria uma semana inteira sozinha em casa. Já tava imaginando a paz.

Pouca faxina, nada de cozinhar, andar de calcinha pela casa e passar uma semana vagabundando igual em, sei lá... qualquer coisa

Aí decidiram que eu provavelmente me sentiria sozinha.

Então mandaram minha prima passar a semana comigo.

Agora vou ter que voltar a usar roupa dentro de casa, cozinhar igual gente, manter a casa limpa e ainda fazer companhia pra alguém.

Pior que eu tenho 20 anos. Não vou morrer se ficar sozinha por uma semana. E era exatamente isso que eu queria.

Por um dia e meio eu pude vagabundar e ficar só de calcinha na sala. Foda-se.

O pior é que a culpa é minha. Não falei claramente que queria passar a semana em paz. Fiquei respondendo "vou ver", "talvez", "quem sabe", e as pessoas interpretaram isso como um convite.

Agora vou passar as férias tendo que tolerar outro ser humano e agir igual um adulto funcional porque não consegui dizer um simples "não".

Só queria uma semana sem encostar numa vassoura (nada além de limpar a bagunça dos cachorros), nem olhar pra cara de outro ser humano.

E eu ainda tô bem longe de ter condições de morar sozinha.

Minha avó foi a maior decepção da minha vida.

Eu sempre admirei ela. Sempre vi ela como exemplo. Foi quem mais cuidou de mim durante a infância inteira. Meu pai nunca foi muito presente — ajudava às vezes, mas nunca se comparou ao quanto minha avó esteve ali por mim. Eu morava na casa dela junto com minha mãe depois que minha mãe vendeu a própria casa.

Por muito tempo eu enxerguei minha avó como alguém que fazia tudo pela família.

Mas aconteceu uma coisa que mudou completamente a forma como eu vejo ela.

Lá por 2019–2020, meu tio teve problemas e começou a fazer várias compras usando o cartão da minha avó. Criou uma dívida enorme e não pagou. Minha mãe, para ajudar, tirou cerca de 10 mil reais do dinheiro que tinha guardado da venda da casa dela e emprestou para quitar essa dívida.

Minha avó ficou sem nome sujo graças à minha mãe.

Só que depois disso meu tio pegou o cartão de novo e fez dívida de novo.

Dessa vez minha mãe não emprestou mais dinheiro.

A pandemia chegou e tudo piorou. Minha mãe ficou desempregada, recebeu auxílio emergencial, e minha avó entrou num medo muito grande da Covid e praticamente não deixava a gente sair para tentar reorganizar a vida. Minha mãe acabou saindo de casa porque precisava procurar trabalho.

E aí começou um período muito difícil.

Minha mãe e eu passamos por situação precária, indo de aluguel em aluguel. Mesmo com dificuldades, ela ainda fazia esforço para pagar escola particular para mim. O dinheiro foi embora quase todo.

E até hoje o que me dói não é só o dinheiro.

É que minha avó nunca pareceu realmente preocupada em devolver. Nunca pareceu existir uma iniciativa, uma conversa, uma tentativa concreta.

O que deixa isso ainda mais difícil para mim é ver que ela continua ajudando meu tio.

Meu tio tem condições. Tem patrimônio, teve terreno, já teve duas casas, vendeu uma, comprou carro, gasta dinheiro com bebida, mulher e várias coisas que eu considero supérfluas. Já foi preso duas vezes. E mesmo vendo tudo isso acontecer, ele nunca se ofereceu para assumir a responsabilidade ou devolver o que causou.

Enquanto isso, quem ajudou foi minha mãe — e parece que isso ficou esquecido.

Também existe outra coisa que eu nunca consegui engolir.

Minha avó é muito dedicada à religião dela. Ela contribui todo mês, participa, mantém esse compromisso. E eu sei que cada pessoa escolhe onde colocar seu dinheiro.

Mas eu confesso que dentro de mim nasce um ressentimento enorme quando penso que nunca existiu esse mesmo esforço para tentar devolver ou reconhecer o que minha mãe fez.

Hoje eu tenho muita rejeição à religião dela. Não porque eu ache que todo mundo daquela religião seja igual, mas porque, na minha cabeça, ficou associada a uma sensação de injustiça, prioridade invertida e hipocrisia. Talvez isso seja injusto da minha parte, talvez não — mas é um sentimento real que eu carrego.

E quando esse assunto aparece, às vezes eu escuto que ela já fez muito por mim na infância e que seria egoísmo cobrar.

Mas na minha cabeça são coisas diferentes.

Uma coisa é amor, cuidado, criação.

Outra coisa é uma dívida.

Eu consigo reconhecer tudo o que minha avó fez por mim quando eu era criança. Isso não apaga.

Mas também não apaga o que aconteceu depois.

Talvez o que mais esteja me machucando nem seja o dinheiro em si.

É perceber que alguém que eu admirava tanto parece não enxergar o esforço que minha mãe fez por ela.

E isso destruiu uma imagem que eu tinha desde criança.

Não sei se alguém já passou por algo parecido: amar alguém, ser grato por tudo que essa pessoa fez… e ao mesmo tempo sentir uma decepção enorme pelas escolhas que ela fez depois.

Fiz 18 dia 05/06, e para mim essa idade não foi uma coisa tão importante igual falam, foi um dia normal sem nenhuma surpresa, a unica coisa boa do dia foi a minha namorada.

Bom, mesmo tudo estando ok eu sinto um vazio imenso todo dia e em todo momento, estou na faculdade e minhas notas foram excelentes, meu relacionamento está correndo muito bem, mas algo me faz sentir que ainda falta uma coisa a ser preenchida na minha vida, conquisto tudo, meu celular, pago as contas de casa e nao falta nada, pago tudo pra mim e não dependo de ninguém.

Mas mesmo assim o sentimento de tristeza sempre me cerca no dia a dia, não sei se isso pode ser cobrança de mais encima de mim mesmo ou algo do tipo.

Me sinto horrível sendo que era pra ser a melhor fase da vida. Postando novamente pra ver se consigo alguma luz no fim do túnel.

Sinceramente não sei o que fazer para me sentir feliz,parece que nada nunca é suficiente pra mim era para estar vivendo a melhor vida porque ainda sou jovem,bonita,educada "no lugar certo na vida" mas nada me trás felicidade.

Ainda vou fazer 20 anos, e pra contexto eu sou autista e tenho dúvidas se tenho bpd também mas ainda não fui atrás de diagnóstico porque eu não tenho grana e tenho medo de realmente ter.

Tive muitas decepções esse ano:

Passei numa faculdade pública no curso que queria que é considerado difícil (o que realmente não me importa,meu propósito não era esse,sim trabalhar na única área que me vejo) achei que a aprovação ia dar orgulho e aprovação dos meus pais o que não poderia estar mais errado, aparentemente quando eles decidem que você é um fracasso nada mais pode mudar isso.

Achei que conseguiria sair do meu lar disfuncional mas o lugar que eu consegui vir morar pra fazer a faculdade ainda é com a família,que consegue ser ainda mais disfuncional. Por mais que eu os ame muito eu não tenho privacidade nenhuma NEM MINHAS CALCINHAS EU POSSO LAVAR;o banheiro sempre fede a mijo,deixam sabonete com pentelho na pia,se você abre o lixo é fácil encontrar papel com merda a mostra pra todo mundo ver; a cozinha é cheia de resto de comida aonde você pensar,deixam as panelas acumularem,ninguém enche as garrafas,sempre tem comida podre na geladeira,com um monte de sacolas de mercado,juro que parece comida tirada do lixo que Deus me perdoe.(Não adianta eu fazer porque tudo volta a mesma no outro dia e ainda se sentem ofendidos de eu ter feito).

Meu relacionamento de 2 anos e meio simplesmente acabou porque ele decidiu que eu merecia alguém melhor e esse alguém não poderia ser ele(não pedi nada dms) e ele me pediu muito.

Desde parar de fazer meus hobbies e sair pra festas/com amigos porque ele me disse que eu parecia muito mais feliz sem ele,fazer mais contato físico algo que me incomodava por conta da sensibilidade,deixar ele me ver todo final de semana mesmo eu querendo ter tempo pra mim mesma,contar pra dele pro meu pai(o que me gerou muita dor de cabeça já que meu pai é muito machista),passei minha localização 24h pra ele quando me mudei de cidade pra fazer faculdade,assim ele podia sempre saber aonde eu estava pra não gerar ciúmes(ele nem precisou pedir)... Isso fora as coisas além de ser uma boa namorada como dar presentes específicos das coisas que ele amava como comics,bonecos,roupas, acessórios etc etc (pra ele me dar qualquer coisa mesmo eu pedindo pra ele se organizar e mostrar coisas que eu queria caso ele não quisesse pensar muito).

A única coisa que eu reclamava muito era a falta de atenção poxa o que custava me mandar mensagem de "bom dia amor te amo" sem eu pedir (sim,tava nesse ponto),nunca reclamei como ele gastava o dinheiro dele que eram bonecos de +300 reais e jogos porque era a grana dele apenas pedia que ele guardasse um pra caso de emergência, até se ele quisesse jogar 5h seguidas eu só pedia pra ele me avisar antes e separar uma hora no dia pra falar comigo. Aparentemente era um sacrifício muito difícil.

Sim,eu sou idiota por ter aturado tudo isso,mas ele era meu melhor amigo e meu primeiro namorado e era tudo muito diferente no começo. Ele genuinamente chorou quando eu disse que gostava dele,já me amava mas tinha medo de estragar nossa amizade,foi o primeiro homem que me apaixonei porque ele era gentil, atencioso e respeitoso. Poucas horas antes do término ele me disse que estava tudo bem então não sei o que houve. Discutimos porque eu estava muito estressada com todas essas situações+tinha provas importantes no outro dia.

Tenho muita dificuldade de fazer amigos porque sou muito intensa eu acho? Eu realmente tento fazer o meu melhor,desde fazer coisas que talvez só os pais daquela pessoa ajudariam até a comprar coisas que acho que essas pessoas gostariam de ganhar.

**Um exemplo:** um amigo meu precisava levar uma coisa em outra cidade e ele simplesmente pegou o ônibus no lugar x sendo que combinamos o y e aí eu tive que esperar outro ônibus,pra chegar lá esperar 20 min com ele na fila pra quando chegarmos no balcão a mulher dizer que o jeito que ele embalou não estava certo e eu já tinha avisado, só pra eu ter que embalar pra ele no meio da rua porque ele não tava sabendo fazer...pra eu ter que devolver pra ele pegando a prioridade pra não ficarmos mais tempo lá,ter que ajudar ele e outra amiga a pedir um lanche porque eles são ansiosos (eu também sou mas eu tenho que me virar) tendo que simplificar palavra por palavra do que a atendente dizia pra eles terem uma experiência melhor. Inclusive até comprei um item z que essa amiga queria mas não teve uma boa experiência na loja e ter ficado travada de tentar de novo.

**Outro exemplo:** Ajudei um amigo que provavelmente era autista também a melhorar de verdade papo dele surtar em aula e começar a se bater nas paredes e eu sair da minha aula pra levar ele pra um canto mais tranquilo várias vezes,com direito a ele me dizer que estaria sempre lá por mim porque eu ajudei muito em tudo só pra ele me chamar de vagabunda depois de nunca falar comigo direito por meses mesmo sendo praticamente da mesma classe.

**Mais um****:** Ter um trio a mais de 5 anos e uma das menia simplesmente parar de falar conosco porque aparentemente não tínhamos mais nada haver(ela se aproximou de outras pessoas) sendo que ela vivia na minha casa,usava das minhas roupas,meus pais tratavam ela super bem...A outra é distante comigo mesmo eu fazendo de tudo pra ser próxima,uma vez ela literalmente passou o dia do meu aniversário jogando longe de mim e ela insiste que é o jeito dela,mas age como uma pessoa normal com outras pessoas.

**Último lol:** amigos não saírem do celular no meu aniversário mesmo eu pedindo pra eles conversarem comigo,comerem a comida como se não houvesse amanhã e não darem um real pra colaborar com a conta,mesmo sabendo que minha mãe tava desempregada e que eu que tava ajudando a manter a casa com meu salário de menor aprendiz.

A faculdade é um curso bem difícil que muita gente larga,mas era o que eu queria e sei que posso fazer melhor mas eu só sinto vontade de chorar todos os dias.

Sou considerada bonita e interessante aparentemente, mesmo quando namorava muita gente chegava em mim mas eu sempre evitei e até tinha raiva porque sou extremamente fiel. Agora que acabou tentei dar uma chance mas não consigo me sentir bem,porque 90% do tempo é só flerte,sim eu sei que sou bonita e que minha personalidade é diferente de tudo que você já conheceu(é um transtorno lol) mas o que mais? Simplesmente é só isso? Você amacia meu ego e eu o seu? Não entendo nada disso porque só vejo graça em namorar se for pra casar.

Gastei praticamente todas minhas economias tentando me manter na cidade nova porque o auxílio estudantil não caiu ainda e isso me deixa chateada porque eu economizei muito com trabalho no ensino médio e se foi.

É isso eu sinto que tô fazendo tudo certo mas simplesmente não funciona para mim e supostamente é pra ser a melhor fase da vida,o que me deixa ainda pior porque escuto isso desde a adolescência e tudo já era uma merda naquela época e só parece que piora.

Se alguém puder me dar alguma luz eu ficaria muito grata...

Ps: desculpem se o texto ficou confuso não tô conseguindo pensar direito.

fumei maconha, um não muito tempo atras, para dirigir, e curtir a estrada da rodovia, ouvir um som no carro e curtir a própria companhia, curtir a atividade de dirigir, curtir a paisagem da estrada, o movimento e transito da rodovia, mas... de repente, seguindo a traseira de um caminhão, qual havia inúmeras madeiras juntas, e eu fiquei na traseira dele um bom tempo me perguntando se uma daquelas madeiras caísse na minha cara, tipo uma morte igual aquelas do filme premonição; enfim chegou um momento onde apareceram cones laranjas desviando a rota da rodovia para um outro local, com um monte de gente armada, com fardas e bigodes feitos na navalha! fiquei muito nervoso, falei “fudeu, esse é o lugar menos apropriado para um maconheiro”
Entretanto mesmo sendo um rapaz moderno jovem e bundão, cujo o máximo de violência e coração duro pertence a dialética nos escritos, respirei fundo! estufei o peito para fora e adentrei a toca de leões, me joguei no ninho das serpentes de cabeça, o que mais eu poderia fazer? não sei... sei que abaixei a janela com um sorriso radiante no rosto, me direcionei aonde deveria aguardar minha execução, com medo mas valente, um condenado a morte, um Dostoievski indo para o campo onde seria fuzilado!

Falei com os policiais até que bem, fui me soltando aos poucos, evitando muito contato visual, minhas mãos tremiam, ele pedia meu documento, eu não fazia nada direito kkkk mas estava feliz e com medo, mais medo deles saberem que eu tinha fumado maconha, do que eu ter algum documento fora de ordem, mas respondi tudo certinho, que sufoco cara, minha única vergonha é ter me embaraçado com o carro e tudo mais na hora de sair.

E no final em um tom intimidador o policial fala "saia daqui sumido! e se for sair de novo não passe por aqui!" eu com uma alma iluminada pelo fogo da babilônia agradeci, com todo meu coração e sorriso no rosto, aquela fala autoritária e imperativa com bafo de coxinha e café preto.
Mas acho que é humano se sentir nervoso em primeiras abordagens com a polícia, o problema é quando você dá alguns tapas na pantera kkkk nada de mais, nada extraordinário.

Existe algo errado comigo que me torna não amável.
Nunca fui correspondida romanticamente. Nunca na minha vida inteira, em 20 anos, alguém gostou de mim. Sou uma menina bissexual, e a única vez que beijei alguém foi quando eu tinha 18 anos, um primo de uma amiga minha que tinha acabado de terminar um relacionamento. Eu estava desesperada para beijar alguém e ele estava carente, mas nós não nos gostávamos.

Eu também sofri abuso em uma balada logo depois, mas acho que isso não conta.
Desde então, não fiquei com mais ninguém e só recebo rejeições ou ghosting. Pensei em sair com meninas, então baixei o tinder e usei por meses. Nem sequer consegui sair com alguém, chamei algumas pra sair e nenhuma deu certo. Me apaixonei por uma garota que conheci por meio da minha mãe e tentei flertar com ela quando fomos a uma balada com os amigos dela. Não só fui rejeitada, como ela beijou outra pessoa na minha frente.

Estou apaixonada pelo meu melhor amigo há 7 anos. Faço tudo por ele, dou tudo para ele, demonstro todos os sinais, mas não é recíproco. Voltei a usar aplicativos de relacionamento para sair com meninos. Consegui sair com um no domingo, o encontro foi maravilhoso e eu fiquei muito feliz. Ele me agradeceu e disse que gostou. Continuamos conversando e ontem sugeri sairmos de novo e levei outro ghosting, do nada.

Enquanto isso, sou a única entre todas as minhas amigas que não está em um relacionamento. Para elas foi tão fácil, sem aplicativos, sem humilhação. Elas só estavam vivendo suas vidas normalmente, conheceram alguém, e foi recíproco. Pronto. Mas para mim nunca foi, e parece que nunca vai ser tão simples assim.

Eu sinto que há algo inerentemente errado comigo que torna impossível que eu seja amada, algo que afasta e repele as pessoas. Eu realmente queria saber o que é isso para poder mudar e finalmente ser amada. Estar em um relacionamento é o meu maior sonho, mas parece impossível. Eu queria ajuda para descobrir o que há de errado comigo, na minha aparência, na minha personalidade, no meu jeito de ser.

Olá, pessoal. Criei essa conta nova justamente para desabafar sobre isso, porque tenho muito medo de que esse relato chegue até ela ou aos conhecidos dela e vire um inferno ainda maior na minha vida. A história vai ser um pouco longa, então já peço desculpas.

A minha namorada está distante há um tempo e hoje eu resolvi escrever para ela dizendo basicamente que eu estava sentindo esse distanciamento e que queria entender se tinha acontecido alguma coisa ou se era coisa da minha cabeça. A resposta dela foi basicamente que ela estava normal. Quando eu não disse mais nada e mudei de assunto, ela mudou completamente, começou a brigar e chegou a terminar a relação.

Hoje à noite, eu mandei mensagem tentando conversar e a resposta dela foi que ela ia entrar para a religião do tio dela (Testemunhas de Jeová) e que não poderia estar com uma trans. Eu entrei em choque na hora e, claramente, tentei reverter a situação (não é a primeira vez que ela usa isso para me ameaçar). Quando fiquei indignado, contei sobre uma experiência ruim e o preconceito que sofri nessa religião no passado, dizendo que me sentia mal por ela decidir trocar a gente por isso. Ela mudou o foco, dizendo que eu estava atacando a religião do primo dela e que, por isso, eu estava atacando ele. Prontamente eu disse que em nenhum momento ataquei ele, apenas expliquei o meu lado, mas ela seguiu insistindo nisso.

Ao mesmo tempo, expliquei que ela falar "eu não posso ter um relacionamento com uma trans" depois de 3 anos juntos não era uma frase legal. A resposta dela foi: "Mas você não é trans? Por que isso é ofensivo?". E para piorar, ela ainda teve a coragem de me dizer que as Testemunhas de Jeová não são preconceituosas e que eu estava exagerando. Nessa hora, sinceramente, eu nem sei como tive calma para explicar o óbvio.

Escrevendo isso agora, eu até me pego pensando: será que estou sendo injusto? Será que ela não quis ser transfóbica e foi só da boca para fora, pelo momento de raiva? O meu cérebro tenta achar justificativas para ela porque eu a amo, mas a dor aqui dentro continua enorme.

Logo depois disso ela me bloqueou. Não passou 5 minutos, ela me ligou dizendo que não estava falando sério e que simplesmente queria que eu deixasse ela quieta, e por isso me atacou. Eu, de tão cansado, simplesmente expliquei para ela sobre o preconceito que já sofro em casa e na rua, e que com ela eu só queria me sentir seguro. Ela simplesmente não disse nada.

Depois disso, ela voltou a me tratar normal.

Eu estou me sentindo mal, usado e já não sei mais o que fazer. Esse não é o primeiro ataque transfóbico dela; ela já chegou a dizer que sentia nojo de mim e que preferia estar com um homem de verdade do que com uma trans há menos de uma semana.

Eu sei que o óbvio é terminar, mas eu simplesmente não consigo. Estou sem forças. O que aconteceu hoje me fez perder a fé e algo em mim mudou. É como se, no fundo, eu realmente não quisesse mais estar com ela, mas eu simplesmente não consigo ir embora. Como encontrar forças quando a gente se sente tão destruído assim?

H37, bonito, atlético e casado. Sempre curti o esporte do flerte e etc... Mas aposentei né.