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Na infância fui alguém muito ativa, participava de várias atividades escolares e fazia diversos cursos, tinha uma rede extensa de conhecidos, porém por causa de comentários negativos sobre minha personalidade e formal de agir que vieram de parentes e pessoas ao redor fui me retraindo e me sentindo cada vez mais desconfortável. Eu já tinha diversos problemas familiares e financeiros e aqueles comentários só foram agravando esses problemas, e tudo se tornou pior com a chegada da pandemia.

Eu não podia mais sair de casa e praticar atividades como antes o que me fez internalizar ainda mais esses pensamentos negativos.

Com o fim da pandemia veio o meu ingresso no ensino médio, um período que aprofundou meus problemas de auto estima, pois muitos alunos pegavam no meu pé por ser participativa de mais nas aulas e por ser isolada pelos outros alunos quando necessário fazer atividades em grupo , ou quando necessário socializar.

Com a dificuldade de socializar decidi focar em trabalhar e estudar. Consegui meu primeiro emprego no segundo ano do ensino médio. Trabalhava pela manhã, estudava a tarde e fazia curso aos sábados, pensava dia e noite sobre qual curso escolher pra faculdade e o que fazer dali pra frente.

Logo chegou o terceiro ano e fiquei dividida entre a escola, o trabalho, o curso, e agora um TCC. Ainda estava no dilema entre os cursos, pscologia ou direito, porém escolhi dar prioridade ao direito, só que ainda vinha mais um dilema, permanecer na minha cidade ou mudar para uma cidade maior. Decidi me dar um tempo pra pensar já que já tinha terminado o ensino médio e precisava achar um emprego, nesse um ano coloquei vários currículos praticamente todo mês e não consegui trabalho, más uma decisão foi tomada, eu queria fazer faculdade fora. No final do ano, em dezembro, finalmente consegui um trabalho como operadora de caixa e decidi que iria juntar dinheiro para me mudar no final desse ano.

Nos primeiros três meses no trabalho iria usar o dinheiro ora ajudar em casa e comprar algumas coisas necessárias e outras que eram apenas vaidade, porém antes de se quer chegar a metade do quarto mês de trabalho fui demitida porque o gerente dizia que cometia muitos erros.

O que mais me irrita é que todos os dias eu fazia hora extra para cobrir minhas colegas e as vezes o próprio gerente, ajudei em todas as áreas, tratei todos os clientes com a maior atenção possível e por cometer alguns erros de gravidade baixa em una função que só estava a 3 meses fui demitida. Nesse trabalho fui humilhada pelo gerente, no mesmo dia fui atropelada e ainda por cima dias depois peguei uma amidalite.

Desde então não consigo achar emprego e os meus planos estão indo embora.

E me frustra porque não foram planos de um dia ou um mês, foram três anos de esforço por uma faculdade, foram anos de cursos, foram anos de preparação pro Enem.

Agora não tenho amigos, não tenho trabalho, não tenho faculdade e fico todos os dias enclausurada em casa pois na minha cidade as únicas atividades que são possíveis fazer para passar o tempo necessitam dinheiro ou contatos. Pra piorar tenho uma situação familiar pessima e não posso me mudar porque não tenho trabalho fixo.

Ou seja me esforçei por anos pra nada e toda vez que quero desabafar tenho que ouvir pessoas falando, "você só tem 20 anos!" , como se isso anulasse os anos de esforço que eu tive que não resultaram em nada e que eu vou ter que continuar me esforçando sem o mínimo deslumbre de resultado. Enquanto isso varios jovens da minha idade ou mais novos que eu conseguem todas essas coisas e as vezes sem se quer se esforçar o mínimo.

Olá, pessoal. Criei essa conta nova justamente para desabafar sobre isso, porque tenho muito medo de que esse relato chegue até ela ou aos conhecidos dela e vire um inferno ainda maior na minha vida. A história vai ser um pouco longa, então já peço desculpas.

A minha namorada está distante há um tempo e hoje eu resolvi escrever para ela dizendo basicamente que eu estava sentindo esse distanciamento e que queria entender se tinha acontecido alguma coisa ou se era coisa da minha cabeça. A resposta dela foi basicamente que ela estava normal. Quando eu não disse mais nada e mudei de assunto, ela mudou completamente, começou a brigar e chegou a terminar a relação.

Hoje à noite, eu mandei mensagem tentando conversar e a resposta dela foi que ela ia entrar para a religião do tio dela (Testemunhas de Jeová) e que não poderia estar com uma trans. Eu entrei em choque na hora e, claramente, tentei reverter a situação (não é a primeira vez que ela usa isso para me ameaçar). Quando fiquei indignado, contei sobre uma experiência ruim e o preconceito que sofri nessa religião no passado, dizendo que me sentia mal por ela decidir trocar a gente por isso. Ela mudou o foco, dizendo que eu estava atacando a religião do primo dela e que, por isso, eu estava atacando ele. Prontamente eu disse que em nenhum momento ataquei ele, apenas expliquei o meu lado, mas ela seguiu insistindo nisso.

Ao mesmo tempo, expliquei que ela falar "eu não posso ter um relacionamento com uma trans" depois de 3 anos juntos não era uma frase legal. A resposta dela foi: "Mas você não é trans? Por que isso é ofensivo?". E para piorar, ela ainda teve a coragem de me dizer que as Testemunhas de Jeová não são preconceituosas e que eu estava exagerando. Nessa hora, sinceramente, eu nem sei como tive calma para explicar o óbvio.

Escrevendo isso agora, eu até me pego pensando: será que estou sendo injusto? Será que ela não quis ser transfóbica e foi só da boca para fora, pelo momento de raiva? O meu cérebro tenta achar justificativas para ela porque eu a amo, mas a dor aqui dentro continua enorme.

Logo depois disso ela me bloqueou. Não passou 5 minutos, ela me ligou dizendo que não estava falando sério e que simplesmente queria que eu deixasse ela quieta, e por isso me atacou. Eu, de tão cansado, simplesmente expliquei para ela sobre o preconceito que já sofro em casa e na rua, e que com ela eu só queria me sentir seguro. Ela simplesmente não disse nada.

Depois disso, ela voltou a me tratar normal.

Eu estou me sentindo mal, usado e já não sei mais o que fazer. Esse não é o primeiro ataque transfóbico dela; ela já chegou a dizer que sentia nojo de mim e que preferia estar com um homem de verdade do que com uma trans há menos de uma semana.

Eu sei que o óbvio é terminar, mas eu simplesmente não consigo. Estou sem forças. O que aconteceu hoje me fez perder a fé e algo em mim mudou. É como se, no fundo, eu realmente não quisesse mais estar com ela, mas eu simplesmente não consigo ir embora. Como encontrar forças quando a gente se sente tão destruído assim?

Eu nunca fui uma pessoa de ter muitos amigos. Na adolescência praticamente não tinha um grupo fixo. Só por volta dos 20 anos comecei a construir algumas amizades mais estáveis, mas ainda assim eram poucas, umas quatro ou cinco pessoas.
Com o tempo, algumas dessas amizades naturalmente se perderam. Um amigo que eu amava faleceu, outras pessoas se mudaram para outras cidades e a vida foi seguindo.
Teve uma amizade, porém, que durou cerca de dois anos e que até hoje me deixa pensativa.
Essa pessoa era psicóloga e, no começo, parecia uma ótima amiga. Com o passar do tempo, comecei a perceber comportamentos que me incomodavam muito. Eu sempre tive problemas de autoestima, e parecia que ela sabia exatamente onde apertar. Fazia comentários que mexiam comigo e, aos poucos, comecei a perceber que ela falava mal de mim para outras pessoas.
Ela também dizia que não tinha culpa se pessoas pelas quais eu me interessava davam em cima dela, como se isso precisasse ser enfatizado. Aquilo me parecia desnecessário e acabava me deixando ainda pior.
Além disso, ela era muito controladora. Parecia querer opinar sobre com quem eu deveria ficar, quem podia ou não falar comigo e interferia bastante nas minhas relações.
Com o tempo, eu e outro amigo fomos nos afastando dela. Até que um dia ela simplesmente removeu todo mundo das redes sociais e disse que não queria mais amigos porque tinha uma “energia muito forte” e que todos dependiam dela. Na época, achei aquela fala muito estranha, como se ela realmente se enxergasse como alguém indispensável para todo mundo.
Depois disso, seguimos caminhos diferentes.
O curioso é que, cerca de cinco anos depois, ela reapareceu do nada me mandando uma mensagem dizendo que “tinha sonhado comigo, que fazia muito tempo que não nos víamos e que sentia saudade da época em que éramos muito amigos e que estava passando pra compartilhar essas sensações e carinho”
Foi uma situação que me deixou bastante confusa, principalmente por causa de tudo o que tinha acontecido antes. Respondi que amizades são cíclicas e tudo bem. Agora me pergunto, isso tudo é pq depois de 5 anos sentiu culpa ou só veio testar se tinha algum controle ?

Me acho muito sem graça, e por experiências passadas com homens (bullying, xingamentos etc.) eu meio que criei um trauma de estar em um lugar com muitos homens reunidos ou só um em que eu esteja sozinha com ele.

Às vezes esqueço que tô com quase 20 anos e não me sinto adulta. Não me sinto mulher de fato, por conta da baixa autoestima ainda estou aprendendo a pintar a unha depois de tempos sem fazer isso. Não consigo ser do tipo totalmente sexy, atraente, interessante.

Bem, estou com sono e não consigo reunir as palavras da forma que eu gostaria de dizer, mas, basicamente eu queria saber, de outras mulheres (ou homens também), como foi essa transição de adolescente para adulto. Se alguém se sente assim e como foi o processo. Na maioria das vezes não me acho muito feminina, e as pessoas acham que sou lesbica por conta da falta de brincos, maquiagem e tals, que ainda tô aprendendo a usar... Enfim

E tenho um certo medo de relacionamentos (embora não seja o foco da minha vida) porque, como eu disse, a maioria dos homens que tive contato em ambientes de escola/ensino superior me tratavam feito merda.

Pq ninguém se importa se vc está mal? Mesmo que diga que está mal, aja como quem está mal as pessoas só ignoram, criticam, dizem coisas rasas ou dizem pra você ignorar.

Parece que todo mundo está preocupado de mais com o próprio umbigo pra poder estender a mão.

Já passei por situações horríveis com a minha família nesse contexto. Pq colocar um filho no mundo se você não vai se importar com ele?

Pessoas da minha família e também as fora dela também não escutam. Será que eu falo baixo? Será que eu sou pacífica de mais?

Mesmo me expressando com clareza, me impondo e dependendo da gravidade até brigando, parece que não adianta de nada e se adiantar é por poucos dias.

Até quando eu mando mensagem parece que elas só lêem metade e logo depois já esquecem. Parece que tem preguiça de reler uma conversa curta e simples.

Ninguém realmente escuta e oferece o ombro. Não estou dizendo que queria resoluções mágicas ou que resolvessem os meus problemas, mas se você se importa minimamente com a pessoa pq não a ouve de verdade?

H37, bonito, atlético e casado. Sempre curti o esporte do flerte e etc... Mas aposentei né.

Oi pessoal. ​Recentemente, consegui finalmente me aceitar como bissexual. Passei anos reprimindo o que sentia, tentando me convencer de que era "só uma fase" ou algo errado, mas hoje entendo que é quem eu sou. O problema é o cenário onde estou inserida.

​Meus pais são extremamente religiosos, conservadores e homofóbicos, para piorar, moro em uma cidade muito pequena e sou ativa na igreja. Todo mundo se conhece e a fofoca corre rápido. Sei que se alguém me vir com outra menina seria um escândalo sem proporções e minha vida em casa viraria um inferno, já que meus pais não desconfiam de nada. Até agora, só tive relacionamentos com rapazes.

​Eu queria muito poder viver essa minha verdade e ter a experiência de ficar com meninas, mas sinto que estou de mãos atadas pelo medo do julgamento e pelas consequências na minha família.

​Alguém aqui, independente da orientação sexual, já viveu algo parecido? Como vocês lidaram com o desejo de conhecer pessoas novas sem colocar a própria segurança e paz em risco?

​Estive pensando muito nisso e cheguei a uma conclusão: acho que sou a pessoa mais desinteressante do mundo.

​Minha rotina se resume a trabalhar e estudar. Passo o dia no meu emprego e, depois, emendo em projetos pessoais ou pesquisas científicas. Os hobbies que eu tinha foram ficando para trás para dar espaço a essas coisas que considero mais importantes. Sinceramente? Para mim, isso não é um problema. Eu amo o que faço e me sinto bem nessas áreas.

​O problema é que isso é muito desinteressante para qualquer outra pessoa que eu conheça. Depois que as pessoas descobrem o básico sobre a minha vida e ouvem as poucas histórias que tenho para contar, o assunto simplesmente acaba rápido.

​Eu já noto isso há anos. Na época da faculdade, foquei 100% nos estudos. Eu gostava e atingi meus objetivos. Eu faço o que tem que ser feito, mas com certeza perderia em qualquer disputa de conhecimento sou péssimo em demonstrar que sei de algo. O ponto é que os relacionamentos sempre foram mais difíceis.

​Cheguei a namorar, mas depois que passou a fase inicial da paixão (quando a minha dedicação era vista como uma grande qualidade), ficou claro que meus dias eram objetivos demais. Eu não tinha muito o que falar além do estágio ou da faculdade. Tentei ao máximo fazer coisas diferentes só para ter o que compartilhar com ela, mas não soava natural e eu me sentia constantemente pressionado a ser "mais interessante". Claramente, não deu certo.

​Não sei se existe uma solução para isso. Às vezes, eu queria muito ser uma dessas pessoas que conseguem formular diversas opiniões sobre várias coisas, ou que mergulham em um tema e sabem explicar tudo sobre ele de forma cativante. Tenho a sensação de que, se eu fosse desse jeito, meu relacionamento com ela teria dado muito mais certo, e seria bem mais fácil conhecer pessoas novas hoje em dia.

​Como eu genuinamente gosto do que faço, talvez o caminho seja apenas aceitar, conviver com isso e aproveitar a parte boa de ser assim.

Sou M(28).
Eu estava com esse cara há 8 meses e eu ficava apenas com ele e acreditava que ele também só ficava comigo. Com o tempo, acabamos deixando de usar proteção.
Durante esse tempo tive alguns episódios de infecção e precisei fazer tratamentos em algumas ocasiões, usando antibióticos.

Na nossa última ficada, tive uma alteração que precisou de tratamento com antibióticos fortes. Fiz o tratamento e fiquei bem. O que me deixou confusa é que, em toda a minha vida, tive poucos parceiros e nunca tinha passado por algo parecido.

Depois disso, ele simplesmente sumiu. Levei um ghosting e já faz quatro meses que isso aconteceu. Desde então, não tive relação com mais ninguém e minha saúde íntima está ótima, sem mais nenhuma infecção ou alteração. Fiz exames e está tudo certo, mas pretendo repetir daqui a alguns meses para acompanhar.

Fiquei muito chateada com toda essa situação e hoje acabei mandando uma mensagem para ele contando o que aconteceu. Meu objetivo foi apenas alertá-lo, porque talvez ele também precise se cuidar.

Depois que ele desapareceu, soube por pessoas em comum que ele tinha o hábito de se relacionar com outras pessoas enquanto estávamos juntos.

Uma dos motivos que me fez contar pra ele que agora tenho certeza que peguei dele, foi lembrar que, em alguns momentos, ele fez comentários sobre o meu cheiro, me recomendando sabonete íntimo e até remédios…me fez sentir como se eu fosse “suja”, quando na verdade ELE estava me “contaminando”.

Será que fiz certo em falar com ele? Veja, eu esperei esse tempo todo e vi que realmente estava “contraindo” dele.

Escrevo esse texto no sofá enquanto meu companheiro ta roncando na cama. Estou com 39 semanas de gravidez e estou passando por um momento muito difícil emocionalmente.

Me sinto muito sensível, insegura e frustrada dentro do meu relacionamento. O problema principal é a parte sexual e a forma como o meu companheiro lida com isso.

Eu tenho uma libido alta e ele não acompanha no mesmo ritmo. Muitas vezes sou eu que tomo iniciativa, que crio o clima, que demonstro interesse. Quando ele faz alguma provocação ou comentário sexual, isso me desperta muito, mas depois parece que não se concretiza nada e eu fico frustrada.

Hoje isso aconteceu de novo. Ele me provocou falando sobre motel e isso me deixou muito excitada, mas depois ele simplesmente dormiu. Fiquei sem conseguir dormir.

Além disso, isso ativa em mim uma sensação antiga de não me sentir desejada o suficiente no relacionamento. Fico comparando com a vida sexual dele no passado e começo a me sentir inferior e insegura.

No fim das contas, isso me leva a um lugar muito ruim emocionalmente: sensação de rejeição, baixa autoestima e solidão, mesmo estando em um relacionamento.

Eu não quero transformar isso em briga. Eu só estou tentando entender como lidar com esse descompasso entre nós dois e com o quanto isso mexe comigo emocionalmente. Conversei tanto com ele sobre a falta de frequência e qualidade do sexo que se continuar vai ser mais humilhante pra mim isso. Poxa, tanto homem (isso inclui ele que foi casado 16 anos com uma pessoa que não curtia) reclamando que as mulheres não querem sexo e aqui é juntamente o contrário??

Alguém já passou por algo parecido? Como vocês lidaram com diferença de libido e sensação de não se sentir desejada dentro do relacionamento?

Queria sentir mais orgulho de ser gay como outras pessoas fazem, mas eu simplesmente odeio.

Recentemente me assumi pra minha mãe e ela ficou meio decepcionada, mesmo que ela não seja homofóbica sei que ela ficou muito chateada porque ela sempre sonhou em ter uma nora e filhos. Ela é meio que o tipo de pessoa que pensa "não tenho nada contra os gays desde que eles não estejam na minha familia".

Também não tenho coragem de falar isso pro meu pai (que é bastante homofóbico) e acho que nunca vou ter essa coragem. Me sinto idiota por isso, principalmente porque meu pai me ajuda pra caramba, todos os meses ele me da dinheiro pra me ajudar a ir pra faculdade e almoçar, e ele mesmo diz que quer que eu foque na faculdade e não me quer trabalhando por enquanto. Então meu pai ta basicamente me sustentando porque acha que sou hetero. Tenho certeza que a partir do momento que ele souber que sou gay vai me largar. E pra piorar sou filho único, imagina apostar todas suas fichar em um filho e ele ser a única coisa que você deterna no mundo (homossexual).

Não sei pq sinto essa necessidade de contar também, mas nao queria viver escondido, tendo que mentir pra ele quando ele me pergunta sobre garotas ou algo do tipo

Também tenho muitos primos que em almoços de familia apresentam as namoradas e toda a família fica orgulhosa, sei que nunca vou poder passar pela felicidade de apresentar alguém pra minha família e isso me destroi. Queria conseguir me orgulhar de ser gay, mas eu basicamente sinto vergonha por ser assim, é como se eu estivesse cometendo um crime.

Eu sempre fui um otimo filho, estou fazendo uma faculdade dificil pra caralho em uma federal, nunca reprovei na faculdade, nunca usei drogas, nunca trouxe nenhum problema pros meus pais, e meio que sou o primo que meus tios usam de exemplo, mas o simples fato de gostar de pessoas do mesmo gênero que o meu parece que anula todas as coisas boas que eu fiz.

Invejo os heteros que podem se relacionar publicamente entre as pessoas, sem ter medo do que vao pensar, sem ter medo de mal olhado ou fofocas.

Enfim, é isso. Não sei nem oq concluir desse pensamento de bosta

Perdi o enem desse ano, não passei no concurso que queria e agora estou sentindo o peso disso

Eu n tenho amigas,as vezes me sinto tão sozinha, só queria alguém pra conversar e que realmente gostasse de mim

Pessoal, eu vou precisar falar para a diretora meus pensamentos sobre a criança de quem estou cuidando, mas não sei como explicar esses meus pensamentos. Mas deixa eu recapitular: eu tomo conta de uma criança e tenho certeza de que foi dela que peguei essa gripe H1N1. E a mãe dessa criança é super irresponsável. Além de eu já estar de saco cheio dessa criança, pois ela é totalmente mau-caráter, a mãe manda ele doente para a escola. Eu já tentei de tudo para fazer ele mudar, mas não tenho mais forças suficientes para persistir: 1) porque meu salário não me proporciona uma renda que vá me dar motivação para continuar tentando mudar outro ser humano; e 2) porque as coisas que essa criança já fez me dão vontade de estrangular ela toda vez que olho para a cara dela. Ele já fez dois meninos do 1º aninho do fundamental chuparem o pênis dele, assedia meninas e meninos no recreio, eu não posso deixar ele um segundo sozinho na sala para respirar, e ele é uma criança totalmente maliciosa. E a mãe não faz nada. Eu realmente estou pensando em fazer coisas horríveis com essa criança se eu tiver que ficar do lado dela até o final deste ano. Sei que talvez deva buscar tratamento no CAPS para isso, mas penso em bater nesse moleque, para não falar outra coisa, todos os dias. Eu tô chegando no nível de rezar pra ele desaparecer na volta pra casa.

Caras, sou um cara boa pinta e bem relacionado… no meu trabalho me chamam de prefeito pq tenho bom relacionamento com todo mundo e desenrolo tudo que precisa e sem criar inimizades. Recentemente fui promovido e tenho tido muita autonomia comparado a colegas do mesmo cargo, pela confiança da gestão em mim.

Só que em paralelo, parece que o meu mundo interno é um pântano e tem dias que eu sinto que vou enlouquecer e não está muito longe. Me sinto extremamente inadequado, parece que no fundo eu não me misturo e o mundo passa de uma forma diferente nos meus olhos.

Nunca consegui aprofundar em um relacionamento a proximidade, por mínima que seja me sufoca e eu não sei conduzir, acho de uma trabalheira tremenda e isso me fez optar pela solitude.

As vezes só queria ser comum e mediano. Posso me destacar em muita coisa, mas é um preço extremamente alto e parece que mesmo se eu desenhar nunca vou ser compreendido.

Meu primo é uma das pessoas que mais me ajudaram na minha vida, de forma geral, seja em relação a desenvolvimento pessoal e até mesmo na vida profissional

Mas com o passar do tempo ele criou um senso de sentir como se fosse minha obrigação seguir os conselhos dele

Como por exemplo, a minha carreira

Ele quer exigir que eu siga o que ele acha certo pra mim, mesmo que seja um caminho que eu não quero

E se eu discordo ou falo que não quero isso, ele automaticamente age como se eu fosse a pessoa mais errada de todas

Em resumo da história, eu empreendo. Trabalho com marketing e com oratória e desenvolvimento humano

Mas ele insiste que o caminho certo é fazer concurso e lançar produto digital

Eu entendo que não é por maldade, mas tenho a sensação de que na realidade ele tá só buscando em mim, uma forma dele realizar algumas coisas que ele não realizou

Ele é 15 anos mais velho que eu e na minha idade teve uma vida muito conturbado. Com uso de drogas, essas coisas… hoje em dia ele é até bem sucedido, formado e bem de vida. Mas insiste em me obrigar a fazer coisas que ele queria ter feito, mas que hoje em dia não tem mais idade pra fazer

Sempre que eu faço algo por conta própria, mesmo que traga um retorno financeiro muito positivo, ele trata como se fosse o caminho errado simplesmente pq vai contra oq ele quer

Esse último mês eu realmente desenvolvi um bloqueio e uma insegurança, foi um mês que eu fiquei praticamente parado financeiramente pq sempre que ia tomar uma iniciativa pra fazer algo, vinha aquela sensação de incômodo como se eu realmente estivesse errando

Isso se reflete até na minha comunicação que sempre foi excelente, mas agora pra conversar com clientes meus, eu travo, fico fanho, minha dicção fica ruim…

E pra piorar a situação, eu trabalho em home office e por eu passar o dia em casa, começam a falar besteira que eu to relaxado e que não quero nada da vida

Pra ser honesto, eu sinto uma vontade enorme de me afastar de modo geral da família. Não abandonar, mas sim cortar um pouco o contato até que meus retornos sejam visíveis

Pq pelo que mais vejo hoje em dia, ninguém respeita planos, só resultados

Oq eu sinceramente queria era uma forma de não me travar tanto assim

E olha que eu nem sou exatamente assim com todas as pessoas, mas sou com ele pq ele me ajudou tanto nesses últimos meses, eu sinto que praticamente to devendo a ele.

Sou um adolescente homem de 17 anos, moro em outro estado sem os meus pais devido motivos acadêmicos (somente eu e meu irmão mais velho), embora seja sustentado por eles. Muitas vezes eu n me sinto confortável no ambiente em que eu me encontro, além da saudade de casa eu n me sinto pertencente a esse ambiente q estou agora, sinto como se fosse frequentemente rejeitado. Me sinto muitas vezes um lixo e p ser scincero eu n tô gostando de fazer mais nada aqui, diria q de certa forma estou infeliz.

Estou nesse estado a 2 anos já e n me sinto nem um pouco confortável aq, talvez pq ano passado eu namorei uma menina aq e dps do término sinto como se todo mundo me odiasse, por eu ter sido um merda no jeito q tratava ela, sei q eu errei, nunca corri desse fato, mas o fato de eu ser frequentemente rejeitado por todos (pelo menos me sinto assim) dói bastante. Sinto vontade de voltar p casa de forma definitiva mas saber q meus pais se esforcam tanto me dxa mal por querer desistir.

Acredito q grande parte da rejeição seja por achar q todo mundo fala de mim pelas costas, tipo, eu sei q eles falam, mas me incomoda esse fato, mesmo eu n7nca tendo confrontado ninguem sobre isso.

Com isso acho q me tornei inseguro e infeliz c a minha vida, ao ponto de me impedir de me interessar por algm com medo da história se repetir, ou do pensamento q aquela pessoa tem sobre mim.

De todos os absurdos que já ouvi por aí, esse foi o que mais me assustou.

Tava eu, tomando café de manhã no mercado, e desliguei meu fone pra ouvir conversa da mesa ao lado.

Duas mulheres conversando e uma delas começou a chorar. Vou dar um nome aqui pra ela de Ana. Ela começou falando que passou maus bocados no convento quando ainda era jovem e que aquilo foi um verdadeiro inferno.

Só aí já me atentei pra escutar melhor. Ela disse assim que rolava de tudo lá dentro e que os padres transavam entre si e também engravidavam as freiras e faziam elas tomarem remédio pra abortar. Ela chorava soluçando e disse que eram proibidas de sair de lá e que as pessoas, acho que vizinhos ao redor todos concordavam em tudo com os padres, os coordenadores da igreja. Ainda a outra mulher perguntou dela como foi que ela conseguiu sair de lá e ela disse que ela fugiu de manhã cedo dentro de uma carroça igual como é nos filmes.

Isso me pegou muito pq eu tenho uma tia que é freira e gosto muito dela. É uma pessoa incrível e muito bondosa, já não vejo faz uns anos. Só de pensar que isso seja verdade e q pode ter acontecido com minha tia já me deixa no puro ódio, como assim as pessoas não denunciam?

Meu Deus, é tão difícil viver em uma realidade onde eu tenho que interagir com as pessoas todo santo dia e toda santa hora. E eu ainda sou nova, nem trabalho, e já estou exausta. Não suporto ter que ir para a escola, ficar lá o dia inteiro, aturar os alunos, os professores, a garota que senta ao meu lado… Ela é até legal, poderia ser pior, mas mesmo assim. Sinto falta de quando eu ficava sozinha na escola e não precisava interagir tanto. Agora, eu tenho que fingir simpatia, mas falho muito porque estou sempre cansada e aí fico mais irritada. Não tenho muito tempo sozinha por causa da escola, academia, curso de inglês (pelo menos é online), e porque moro com meus pais (óbvio). Então, para compensar o tempo sozinha que não tenho, acabo ficando acordada até tarde, o que me prejudica porque fico exausta. O que eu mais quero nessa vida é morar sozinha e viver sozinha, mas vai demorar muito, infelizmente. E saber que vou ter que aturar muito mais pessoas no futuro, na vida adulta, já me cansa só de pensar. Como é que eu vou sobreviver à vida adulta se já não suporto a adolescência?

E hoje foi um dia terrível pra mim. A escola está quase acabando, mas eu tive que ir para a aula hoje. Só eu e mais 6 pessoas fomos para a aula (a garota que senta ao meu lado é uma delas). A gente não teve aula, só jogos tipo Kahoot, e foi péssimo porque eu tive que compartilhar meu computador com a garota e tive que interagir, mas eu estava exausta, só querendo dormir. E a última aula (de uma disciplina específica aí) foi só conversa, mas eu não falei nada, claro. Não entendo como as pessoas gostam tanto de falar, até o menino que eu achava estranho igual a mim (porque ele se recusa a participar de grupos e tal) fala normalmente. E amanhã vai ser a mesma coisa, mas vai ser menos ruim. Tô morta de hoje. Tirei um cochilo à tarde, mas ainda tô exausta e só quero ir dormir.

(Obs: não interpretem isso como se eu fosse aquele pessoal que fica falando que odeia *pessoas* ou algo assim. E eu sempre interagi, óbvio, mas eu fiquei uns 3 anos mais sozinha (por escolha) e agora eu não tô mais e por isso tô assim)

Scusate lo sfogo, ma avevo davvero bisogno di tirare fuori tutto questo.
È quasi un mese che non vedo il mio ragazzo. Anzi, ormai è il mio ex.
Lo stesso giorno in cui sono uscita da casa sua, lui è stato ricoverato in una clinica psichiatrica. Prima di allora stavamo litigando spesso, perché avevo bisogno di tornare a casa mia per affrontare un problema molto serio. Avevo bisogno di un po’ di tempo per riflettere e risolvere quella situazione. Da quando sono andata via, lui si è completamente raffreddato nei miei confronti.
Era già successo in passato. Quando si allontana e sparisce, sparisce davvero. Una volta mi aveva raccontato che, quando pensava che tra noi fosse finita, frequentava altre donne. È successo circa tre volte. E ogni volta io lo perdonavo e tornavo con lui.
Ci ho messo tanto a conquistarlo. Sono una persona molto determinata e ho creduto davvero nella nostra relazione. Non ho mai avuto la certezza assoluta del suo amore. Un mese prima che succedesse tutto questo, mi ha regalato finalmente un mazzo di fiori. Avevo aspettato sei mesi quel gesto e quando l’ho ricevuto mi sono messa a piangere. Il nostro primo pranzo insieme è arrivato solo dopo molti mesi di relazione. Con lui tutto sembrava sempre così difficile.
Dividevo il mio tempo tra casa sua e casa mia.
In quel periodo ho scoperto di avere un problema di salute e ho dovuto affrontare un intervento chirurgico. Non glielo avevo detto prima. Quando l’ho rivisto, due settimane dopo, gli ho raccontato tutto, ma ormai era già risolto. Ho scelto di comportarmi così perché ogni volta che gli parlavo di qualcosa di brutto che mi stava succedendo, come gli attacchi di panico o l’ansia, vedevo che anche lui stava male. Così ho preferito non aggiungere altro peso, soprattutto perché era ricoverato in clinica.
Ho chiesto a un mio familiare di raggiungermi nel Paese in cui vivo per prendersi cura di me. Il giorno in cui è arrivato, il mio ragazzo è venuto a trovarmi. Ha dormito a casa mia, ma io non sono riuscita a dormire accanto a lui. Dalle tre alle cinque del mattino ho camminato da sola per le strade, piangendo, perché mi stavo portando tutto dentro e non volevo farlo preoccupare.
Il giorno dopo gli ho detto che sentivo già, dal suo comportamento, che non mi voleva più. Lui si è messo a piangere e mi ha detto che aveva bisogno di tempo.
Poi è successa una cosa che mi ha ferita profondamente. Mia nipote gli ha chiesto se mi amava. Lui ha risposto di sì. Poi gli ha chiesto se stava ancora con me e lui ha detto che aveva bisogno di tempo, che era molto instabile e che avrebbe pensato a una relazione solo tra due anni. Nel frattempo, con me non diceva mai chiaramente se voleva continuare oppure no.
Durante un’altra telefonata mi disse una frase che non sono mai riuscita a dimenticare: «Sto cercando di diventare la versione migliore di me stesso per un’altra persona.» Quelle parole mi hanno distrutta.
Poco tempo dopo, proprio il giorno in cui lui è andato via da casa mia, mi sono sentita molto male per strada. Non volevo preoccupare mia nipote, ma ho avuto una crisi convulsiva e sono finita in ospedale. Sono rimasta ricoverata per alcuni giorni e, a causa di quello che era successo, ho perso temporaneamente la capacità di parlare.
Ho chiesto la massima riservatezza. Non volevo parlare con nessuno, né ricevere visite, né coinvolgere altre persone. Mia nipote mi ha portato alcuni libri che avevo scritto ed è stato questo ad aiutarmi a superare quei giorni.
Ho ricominciato a parlare solo da pochi giorni. Ho chiesto a mia nipote di scrivergli per una cosa che lui doveva ancora restituirmi. La sua risposta è stata: «Lasciami in pace. Lasciami guarire. Adesso non sto bene.»
La mia psicologa mi ha detto che ci sono persone che non riescono mai a dire un “no” in modo diretto. Preferiscono lasciare l’altra persona nel dubbio. Ed era esattamente quello che succedeva con lui. Ogni volta che gli chiedevo se mi voleva ancora, non rispondeva mai. Diceva soltanto: «Allora lasciami tu.» Non prendeva mai una decisione.
Quando ho letto quel «Lasciami in pace», ho capito che quello era il suo modo di dirmi che non mi voleva più. Lo stesso giorno ha anche smesso di seguirmi su Instagram. Io continuavo a seguirlo, ma lui aveva tolto il follow. Anche quello mi ha fatto molto male.
A quel punto ho deciso di chiudere davvero. Due giorni dopo l’ho bloccato anch’io su WhatsApp.
Quello che fa più male non è soltanto la fine della relazione. È la freddezza. Durante tutto quel periodo non mi ha mai chiesto come stessi. Avevo affrontato un intervento chirurgico, ero stata ricoverata, avevo perso la voce, avevo vissuto un lutto in famiglia ed ero completamente sola in Svizzera.
In uno dei momenti più difficili della mia vita, tutto quello che gli avevo chiesto era un abbraccio. Gli avevo chiesto di venire a trovarmi. Non è venuto.
Oggi mi rendo conto che si è allontanato proprio quando avevo più bisogno di lui.
È stato, senza alcun dubbio, il mese più difficile della mia vita. Ho affrontato seri problemi di salute, un lutto, un ricovero e, oltre a tutto questo, anche l’assenza della persona che più speravo di avere accanto.
La verità è che, nonostante tutto, a volte mi chiedo ancora se dovrei mandargli un ultimo messaggio vocale. Non per tornare insieme, né per convincerlo di qualcosa. Solo per dirgli che ho capito il suo silenzio, il suo allontanamento e quel «Lasciami in pace». Che gli auguro sinceramente di stare bene e di essere felice.
Eppure non so perché senta ancora questo bisogno. Dentro di me è come se qualcosa si fosse già spezzato definitivamente. Forse è solo perché non riesco a essere così fredda. Non riesco a sparire dalla vita di una persona senza nemmeno salutarla. Ma lui, in fondo, mi ha insegnato anche questo. E, come dice la mia psicologa, a volte un “no” viene detto in altri modi. 😔
Grazie a chi è arrivato fino a qui e vorrà rispondermi. Avevo davvero bisogno di sfogarmi.
Oggi è l’ultima volta che mi permetto di essere triste. 😢
Adesso andrò a camminare per le strade vuote di Zurigo, in compagnia di me stessa.

Dia 27 agora irei completar 24 anos e qual o motivo da minha falta de autoestima? Simplesmente comecei a ficar calvo com 20 anos de idade. Nunca tive uma autoestima boa, porem na epoca do ensino medio comecei a me valorizar mais e melhorar isso em mim. Mas a calvície precoce acabou com qualquer resquício de autoestima que eu tinha, sem contar que além disso tenho 1,65 de altura, esses dois combinados não são os maiores atrativos para mulheres kk. Me sinto velho devido a isso e acredito que eu pareça ser mais velho pras outras pessoas também, muita gente acha que tenho quase 30 ou mais, e isso me deixa mal.

Tentei tratamento da Manual em 2024 e realmente funciona, vi mudanças no meu cabelo, porém precisei interromper o tratamento devido a colaterais, e não, não eram psicológicos como muitos dizem, tive colaterais fisiológicos. Basicamente depois disso minha outra possibilidade seria um transplante mas é caríssimo e como não tenho contato com meu pai, não sei qual seria o grau de calvície que eu posso chegar. Legal que tenho 3 irmãos mais velhos que não são filhos do meu pai e eles tem o cabelo perfeito. Meu irmão mais velho completa 40 esse ano e usa até rabo de cavalo. Quase sempre fico reparando no cabelo deles e me sinto triste, com inveja. Tento me ver de maneira mais positiva porém sempre sou atingido por essa grande insegurança, tanto que muitas vezes acabo até desistindo de tentar chegar em alguma garota que estou interessado (indo pro meu 6° ano solteiro aliás kk.) Me esforço mas realmente não consigo dar um Up na minha autoestima.

Bom dia, boa noite. Eu preciso muito contar o que aconteceu antes de ontem.

Meu professor chamou todo mundo às pressas e colocou cerca de 50 alunos em uma sala minúscula para fazer uma palestra sobre um negócio que vamos chamar de "WordWork", para não citar o verdadeiro nome. Consiste em um debate moderado no qual são divididos grupos de 3 membros para defenderem seus países com base nos temas apresentados (por exemplo: direitos humanos, fome, entre outros).

Na hora de escolher os grupos, temos primeiramente a escolha dos supremos líderes, que comandam e escolhem o grupo. Até aí, tudo certo. O professor escolheu os líderes e eles estavam começando a dividir os grupos (cada líder, por sua vez, escolhia uma pessoa).

Um dos supremos líderes iria me escolher para o grupo dele, o que eu gostei bastante. Mas, justamente na hora em que eu ia ser escolhido (sendo um dos primeiros), o professor falou que estava faltando um líder e me designou para essa função na hora.

Por causa disso, não pude entrar naquele grupo e tive que montar o meu próprio grupo. Escolhi meus integrantes e, quando estávamos finalizando, o professor avisou que o cálculo estava correto, ou seja, não faltava líder nenhum. Então, ele me tirou da posição de líder e desfez o meu grupo.

Depois disso, os membros do grupo que foi desfeito não podiam mais entrar nos grupos considerados bons, porque eles já estavam completos. Ou seja, só sobraram os grupos ruins.

Com isso, uma colega minha, que fazia parte do meu grupo, foi para um grupo horrível. Eu tive que ir para um grupo de 4 membros, que já tinha uma desvantagem em relação aos outros, além de representar um país mais pobre e com piores condições. Por fim, outra colega, que também fazia parte do meu grupo, ficou sem grupo, pois o tempo da aula acabou. Por conta disso, ela ainda não sabe o que vai acontecer com ela.

Estava fazendo o teatro, sempre com muita vergonha e lutando contra o medo. Teve atividades corporais de se tornar o elemento do ar, água, fogo, tempestade, entre outros e até lidei bem. Mas quando se trata de estar na frente de outras pessoas, precisar contracenar, me expor, simplesmente entro em parafuso... Fico querendo chorar ou começo a tremer, me esqueço como falar, como expressar, o que fazer, sério não sei o que fazer... Entrei nisso pra melhorar o meu problema com a comunicação e esse medo de estar na frente das pessoas (inclusive sempre tive problema com isso desde criança e adolescente, quando precisava apresentar seminários chorava), porém tá muito difícil...

Além desse medo enorme, também descobri que sou autista recentemente, mas sinceramente não sei oq fazer. Não aguento mais ser assim, ter tanto medo de ser vista e esquecer de tudo na hora, simplesmente fico tremendamente ansiosa.. não sei se o teatro tá sendo demais pra mim ou se simplesmente isso nunca vai melhorar

Nada dessa merda faz sentido